ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР

(страница 10)

Дальше Содержание Назад

***
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: Да, наша профессия самая древняя. Мы ещё египетские пирамиды строили.
Садовник: Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: Что вы всё спорите? Ещё до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

***
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

***
Из проповеди в неотапливаемой церкви зимой:
- Лучше замерзнуть в Доме Божием, чем вечно гореть в адском пламени!

***
Из проповеди на Украине:
- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова. Браты!!! Яке бремя зняв з нас Господь, та переложив на жинок!

***
Из молитв:
- Господи, ну Ты же знаешь, сколько детей можно накормить одной ядерной боеголовкой!

***
Из разговора на христианском форуме на тему "Лидерство в церкви": - Братья и сестры, рассуждайте здраво! У овец должен быть пастух. Что будет с овцами если пастуха не станет?.
Ответ:
- Некому будет их стричь и кушать :-)

***
На улице у молодого человека спрашивают:
- Вы верите в Бога?
На что он отвечает:
- Нет! Я православный!!!

***
Братская мобила - сотовый телефон, совместно используемый служителями.

***
Самый известный лохотрон - это вера в себя.

***
Маленькая девочка спросила своего дедушку:
- Дедушка, а тебя Бог создал?
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
- А меня?
- Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
- Ты знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать намного лучше!

***
Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.
Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20", просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10". Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от смеха: Откр. 3:20 начинается "Се, стою у двери и стучу"; Быт.3:10 - "Голос твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся".

***
-Дайте мне, пожалуйста, 50 рождественских открыток.
-Какой деноминации?
-О, неужели уже и до этого дошло? Ладно, 6 католических, 12 протестантских и 32 баптистских.

***
В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою,
И набожной была.
И, хоть, ее, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа ее еловая
В pаю тепеpь растет!

***
Hаша Таня гpомко плачет
Уpонила в pечку мячик.
Пpекpати никчемный pев -
Божий пpомысел таков.

***
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В гpехах поpа покаяться,
Hе то, гореть в аду!

***
У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса
Он ее кpестил.
Кpестил, пpичастил,
Конуpу ей освятил.
Все могло бы быть иначе,
Если б атеистом был.

***
Едут сестра с братом в метро. Разговаривают, смеются, вдруг брат часто заморгал и просит:
- Посмотри, у меня в глаз соринка попала. Если сможешь, вынь, пожалуйста!
- Ну, уж нет, - говорит ему сестра, - я еще со своим бревном не разобралась!

***
При подготовке к евангелизации были развешены объявления примерно такого содержания: "Во дворце культуры проходит благотворительный концерт с участием Христиан Веры Евангельской". К одному из объявлений подошла женщина и спросила братьев и сестер, стоявших рядом и раздающих персональные приглашения:
- Аллу Пугачеву я знаю и Ларису Долину знаю, а кто такая Вера Евангельская?

***
Закончилось торжественное богослужение на Жатву. Пресвитер делает объявление:
- Братья и сестры! Подойдите после собрания к брату Васе и получите кто по тыкве, кто по дыне... Кому что достанется!

***
Высказывание:
- Ведущие в мире богословы, в том числе и я, считают...

***
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так, скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе, нужно заняться йогой, она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

***
Перед собранием, в церковь вбежала и села, странно одетая женщина, с определенными проблемами.
- Что это, - говорю, - Лидия, вы так вырядились?
- Да вот, - говорит, - убелил Бог одежды мои, обула я ноги в готовность благовествовать мир.
Слушал я, слушал, а затем спрашиваю:
- А на голове, что это у вас за рога?
- А, это? О, это я хожу, как рыкающий лев!

***
Один новый русский просит священника за круглую сумму, в своей надгробной проповеди, сказать, что его убитый братуха (известный бандит) был святым человеком. Священник, испытывающий нужду в финансах, согласился. Его проповедь была краткой:
- Перед вами лежит тело известного бандита, развратника и ворюги. Ад по нему тосковал долгие 30 лет, но и там не много тех, кто хотел бы с ним прожить хотя бы час. Но, по сравнению со своим братом, он святой человек.

***
После собрания читают записки с просьбой помолиться за исцеление. Записка такого содержания:
- Сегодня врачи выкачали воду из легких у нашей сестры, прошу помолиться за ее исцеление.
Проповедник выдает такую фразу:
- Люди выкачали, а Господь закачает, будем молиться.

***
Вопрос ребенка (2 г. 8 мес.):
- Папа, ты меня любишь вообще, или потому что?

***
Перед сбором пожертвований:
- А теперь, братья и сестры, поучаствуем в добровольном жертвоприношении...

***
Из разговора жены с мужем:
- Ты знаешь я, по-моему, немного беременна.
- Но, дорогая, нельзя быть немного беременной. Пусть твое слово будет "да - да!" или "нет - нет! - все остальное от лукавого!

***
Из "монолога" жены к мужу:
- Я миссионерка. Я родила тебе детей и свою миссию выполнила. Теперь твои заботы.

***
Вечером, после собрания, сестра просит брата:
- Ты не проводишь меня?
- Если только взлядом, сестра!

***
Объявление в церковной столовой:
"Дорогие братья и сестры! Пожалуйста, не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились!"

***
Одна сестра жалуется другой:
- Вот опять пришла с работы поздно усталая. Завтра снова встану с головной болью...
А другая ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...

Дальше Содержание Назад