14. СОЗАВИСИМОСТЬ

ПЕРВАЯ из десяти заповедей Божьих гласит: “Да не будет у тебя других богов пред лицом Моим”. Основная проблема созависимости заключается в том, что человек все свои надежды возлагает не на Бога, а на кого-то или что-то другое. Главным для него становиться угодить другому человеку, заслужить его уважение, благодарность, внимание, любовь или дружбу. Это может проявляться в бесконечной терпимости, заботливости, преданности, “любви”… Нам кажется, что всё это настолько хорошо само по себе, что никак не может привести к негативным последствиям. Мы уверены, что действуем совершенно правильно. Пока мы не увидим, что причина наших трудностей и проблем прежде всего - в нас самих, мы ничего не сможем изменить в своей жизни. Вот лишь несколько примеров того, как добрые побуждения и действия приводят к проблемам в отношениях с окружающими:

•ваша чрезмерная заботливость вынуждает вас поступаться своими убеждениями;

• ваша чрезмерная преданность делает вас беззащитными перед другими людьми, границы вашей личности нарушаются;

• ваша чрезмерная “любовь” заставляет вас говорить “да”, в то время как вы точно знаете, что должны сказать “нет”.

В этом “Ключе” часто встречаются слова: “зависимость” и “созависимость”. Для того, чтобы четко определиться с терминами и предотвратить возможность разночтения, ниже приведены значения этих слов. Мы также постарались очертить круг вопросов, с которым связано их употребление.

Слово “зависимость” означает:

• полагаться на кого-нибудь или что-нибудь ради утверждения или поддержания существования

• иметь страстную привязанность, влечение к людям, предметам или определенному поведению.

Всё это не что иное, как попытка человека удовлетворить свои естественные эмоциональные потребности.

1.) Зависимость от людей

Такого рода зависимость подразумевает отождествление себя с другой личностью и/или эмоциональную зависимость. У зависимого человека развивается менталитет и комплекс “жертвы”. Всё это происходит из-за вполне

нормального стремления удовлетворить свои потребности в любви, значимости и безопасности. Однако достигается это неверным способом - при помощи другого человека.

2.) Зависимость от предметов

В первую очередь, это алкогольная и наркотическая зависимость. Страсть к табакокурению, порнографии, пище, к обладанию какой-либо вещью – всё это виды зависимости, которой человек может быть порабощён.

3.) Зависимость от поведения, привычек

Если пристрастие к сексу, азартным играм, а также расточительность часто признают вредными и даже опасными привычками, которые губят человека, то перфекционизм, чрезмерное увлечение работой или яростные вспышки гнева многие люди стараются даже не замечать. Тем не менее, всё это может владеть человеком, делая его зависимым и несвободным.

• Впервые слово “созависимый” было использовано в 1970 г. для описания членов семей алкоголиков.

•Слово “созависимость” стало общим термином для описания дисфункционального поведения членов семьи, стремящихся приспособиться к алкоголику.

•Созависимость представляет собой страстную привязанность, влечение к кому-либо или чему-либо. Как алкоголик зависим от алкоголя, так и созависимый зависим от этого алкоголика.

•Сегодня слово “созависимый” может быть отнесено к любому человеку, которым (в значимых для него отношениях) управляет пагубная страсть и вредные привычки дорогого для него человека, имеющего зависимость. Эта зависимость близкого человека определяет и собственные поступки созависимого.

Очень часто для созависимого человека характерен следующий образ мышления:

Я чувствую себя ответственным за чувства, поступки и потребности других людей.

Я стараюсь решать проблемы других даже в ущерб себе.

Я делаю за других даже то, что они вполне способны сделать сами.

Я недоволен, когда моя помощь не нужна.

Я стремлюсь выглядеть жестким и рассудительным в глазах других людей.

Я отношусь к себе строже, чем к другим.

Я стыжусь своих чувств, желаний и нужд.

Я чувствую себя виноватым, когда отстаиваю свои интересы.

Мне легче давать, чем получать.

Я стараюсь делать все как можно лучше, чтобы избежать гневных замечаний, раздражения и критики со стороны окружающих.

Одобрение со стороны окружающих придает мне уверенности и порождает во мне чувство собственного достоинства.

Я нахожу, что я как магнит притягиваю к себе людей, нуждающихся в помощи. Мне также более близки такие люди, меня тянет к ним.

Созависимые отношения можно охарактеризовать следующим образом: слабая, зависимая личность нуждается в поддержке более сильной личности, а

сильная личность, в свою очередь, нуждается в том, чтобы чувствовать себя (и

быть) кому-то нужной. Обе личности несвободны, они втягиваются в сеть эмоциональной зависимости, эмоционального рабства. Так два изначально различных типа поведения соединяются и порождают замкнутый круг разрушительных манипуляций и навязчивого контроля. Все это лишает обе стороны радости и счастья в жизни.

Оба человека невысокого мнения о себе.

Оба ощущают потерю своей индивидуальности, своей личностной уникальности.

Оба заглушают голос совести.

Каждый имеет трудности в установлении здоровых, близких взаимоотношений.

Они манипулируют друг другом и контролируют один другого.

Оба становятся ревнивыми и стремятся завладеть друг другом.

Оба боятся разрыва.

Оба чувствуют, что угодили в ловушку своих взаимоотношений.

У каждого из них возникает ложное чувство безопасности и уверенности.

Обычно у каждого из них есть еще какая-либо привязанность или страсть (кроме этих взаимоотношений).

Очень часто причиной созависимого поведения является неблагополучное семейное прошлое. Нездоровое эмоциональное наследие невосполненных основополагающих нужд личности передается из поколения в поколение.

• Недостаток здорового родительского воспитания
• Властные, деспотичные, манипулирующие и контролирующие родители
• Отсутствие похвалы и ободрения
• Нереалистичные ожидания со стороны родителей.
• Искаженные представления о любви у членов семьи
• Оскорбления, эмоциональное или физическое насилие
• Пристрастное поведение членов семьи

ИССЛЕДОВАНИЕ СЛОВА “БРЕМЕНА”

Слово “бремена” во втором стихе — это греческое слово “барос”, означающее

“вес, груз, тяжесть”. Обыкновенно этим словом описывали какую-либо ношу, большую и тяжёлую. Тот, кто несёт такой груз, несёт больше, чем может, он перегружен.

Часто, совершая неправильные поступки, допуская в жизни ошибки, человек “взваливает” на себя именно такую “непосильную” ношу. Апостол Павел пишет, что этот человек нуждается в поддержке и ободрении. Но в подобной ситуации очень легко переступить границы дозволенного и войти в созависимые отношения с нуждающимся в помощи. Помогая другому человеку, мягко побуждайте его к тому, чтобы он изменил свое неправильное поведение, ободряйте его, но будьте осторожны, чтобы не впасть в искушение самому. Вы можете взять на себя больше ответственности, чем предназначил вам Господь, и войти в созависимые отношения с тем, кому вы пытаетесь помочь.

Созависимые люди, чрезмерно стремящиеся помогать окружающим, должны помнить об опасности: возгордиться при сравнивании себя с другими людьми. Они склонны рассматривать свое поведение как правильное и хорошее, а поведение других людей — как неправильное и плохое (стихи 3 и 4). Такие люди не должны считать, что “хорошее поведение” ставит их выше других людей.

Слово “бремя” в пятом стихе — это греческое слово “фортион”, которое означает “груз, кладь, ноша”. В чём же отличие этого слова от рассмотренного выше? Бремя или “груз”, о котором говорит здесь Апостол Павел, несёт каждый человек. Это ноша, с которой он может и должен справляться. Весь вопрос заключается лишь в том, каким образом человек несёт “свой груз”? Он может “взвалить” всё на себя и полагаться только на свои собственные силы. Или же…попытаться переложить груз на плечи другого. Как один, так и другой, эти пути ошибочны и обречены. Существует только единственный верный и мудрый способ нести своё бремя, — передать всё Богу. Таким образом, этот отрывок учит нас тому, что мы должны смотреть не на себя, не на других, ожидая их помощи и сочувствия, а на Христа. Только Он способен удовлетворить все наши самые насущные нужды. Если вы действительно хотите помочь человеку нести его бремя, вы должны помочь ему уйти от зависимых и созависимых отношений и научить его полностью полагаться на Христа. Только такое проявление любви с вашей стороны будет настоящей помощью ближнему и реальным исполнением закона Христа.

• Один из супругов старается удовлетворять все нужды своей второй половины, и ставит её в зависимое от их взаимоотношений положение.

• Вторая половина принимает такие отношения и заставляет своего супруга/супругу продолжать своё разрушительное поведение.

В здоровом браке

• Каждый из супругов поощряет другого полностью полагаться на Господа.

• Каждый из них подчеркивает сильные стороны другого.

• Один может завидовать, если у другого есть достаточно серьезные и добрые отношения с кем-либо.

• Один из них может поставить друга даже на место Бога.

Здоровые отношения в дружбе

• Оба поддерживают и допускают другие взаимоотношения.

• Каждый укрепляет другого в Господе.

• Как можно раньше научите своего ребенка самостоятельно принимать решения и позвольте ему делать это.

• Хвалите вашего ребенка за правильные решения.

• Позвольте вашему ребенку учится на основании закона о причинах и следствиях. Позвольте ему “пожинать плоды” того, что он “посеял”.

• Побуждайте вашего ребенка к принятию решений и в будущем.

• Не становитесь тем единственным человеком, который будет делать все.

• Не позволяйте страху контролировать вас.

• Не позволяйте другим людям воздействовать на вас, манипулируя вами.

• Не превращайте в привычку работу “допоздна”.

• Не бойтесь сказать “нет”.

• Не старайтесь быть всегда доступным для него, приходить ему на помощь по любому поводу.

• Не забывайте побуждать вашего клиента строить правильные отношения с Господом.

ТЕСТ НА СОЗАВИСИМОСТЬ

библейских истин?

• Признайте, что ваша созависимость — грех.

• Молитесь, чтобы Бог даровал вам желание поставить Его на первое место. И о том, чтобы в ваших взаимоотношениях с другими людьми вы прежде всего стремились угождать Ему.

• Осознайте, что Бог сотворил вас не для того, чтобы вы могли удовлетворить все потребности другого человека.

• Не думайте, что угождая людям вы подражаете Христу.

• Не думайте, что вы всегда должны принимать на себя роль миротворца.

• Не бойтесь, что вы потеряете любовь и расположение других людей, если вы позволите им страдать от их плохих действий и поступков.

• Не говорите “да”, когда вы на самом деле уверены, что должны сказать “нет”.

•Признайте, что фактически вы пытаетесь занять место Бога в жизни другого человека.

• Доверьте Богу активно действовать в жизни человека, которого вы любите.

•Осознайте, что вы не можете заставить другого человека быть ответственным.

•Обретите покой в Боге, Он контролирует все обстоятельства и события вашей жизни.

• Поразмышляйте о каждом случае эмоционального или физического насилия, оскорбления, которое вы пережили в прошлом.

• Определите тех, кого вам следует простить.

• Постарайтесь понять причину отрицательного поведения другого человека.

• Делайте свой выбор в пользу прощения всякий раз, когда в вас просыпаются недобрые чувства, обида или гнев.

• Познайте истину (Иоанна 8:34-36)

• Поверьте в истину (Филиппийцам 4:13)

• Действуйте в соответствии с истиной (2 Петра 1:3-4)

• Сообщите вашему партнеру о необходимости изменений, объяснив, почему вы хотите изменить отношения.

• Определите, какими будут новые границы вашей ответственности.

• Установите границы вашего участия, вовлеченности в отношения.

• Поддерживайте искренние отношения, будьте честны в общении, но не позволяйте оскорблять себя.

•Пусть Бог и ваш духовный рост будут главными приоритетами в вашей жизни.

•Посещайте занятия по изучению Библии, чтобы Слово Божие проникло глубоко в ваше сердце.

• Запоминайте стихи и отрывки Священного Писания.

•Проводите как можно больше времени в молитве.

•Устремляйте свои мысли к Господу.

Каждый раз, когда вы думаете о человеке, от которого вы зависите, благодарите Бога за Его верность и просите Его разорвать оковы ваших нездоровых отношений.

Средство от созависимости - в стремлении быть подобным Христу. Осознавая это:

• Вы не будете человекоугодником, потому что Христос не был таким;

• Вы установите здоровые границы в отношениях с людьми, потому что Христос всегда сохранял их;

• Вы не пойдете на компромисс со своей совестью, потому что Христос никогда этого не делал.