Нэнси Демосс Книга "Ложь, в которую верят женщины". Глава 6

"Ложь, в которую верят женщины"

Нэнси Демосс

Нэнси Демосс Книга Ложь, в которую верят женщины

Глава 6. О браке

Дорогой дневник,

Сейчас в доме очень тихо - у нас с Адамом нет настроения разговаривать. Вчера вечером мы серьезно поссорились. Этого стоило ожидать. День начался так ужасно. Адам не спал всю прошлую ночь, был в хлеву, где наша корова никак не могла отелиться. А потом ему нужно было уйти еще до зари, чтобы подготовить скошенное сено к зиме.

Когда он наконец пришел домой, то был весь мокрый и не в лучшем расположении духа. А я весь день была заперта в четырех стенах с двумя больными детьми, и когда он спросил, почему на столе до сих пор нет еды, я предложила ему самому приготовить себе поесть, раз уж он так проголодался. Не знаю, что меня дернуло именно в этот момент напомнить ему, что он вообще-то тоже должен делать что-то по дому, например, расчищать дорожку в саду - она так заросла сорняками, что стала похожа на джунгли.

Одно, потом другое... Он обещал Авелю, что на следующей неделе возьмет его на охоту. А мне кажется, что Авель еще слишком мал для этого, и вообще нельзя Авеля брать, а Каина оставлять дома. Адам не уступал, и мы разругались. Наговорили друг другу много лишнего. Я рано легла в постель, и когда он ложился, притворилась, что уже сплю.

Казалось бы, после стольких лет совместной жизни мы должны были уже уладить все проблемы. Забавно, но, наверное, Адам считает, что в общем и целом у нас очень хороший брак. А я иногда чувствую, что мы совершенно чужие друг другу люди, хоть и знакомы всю жизнь. Он всегда уверен в собственной правоте. Когда я прошу его хотя бы попытаться войти в мое положение, он говорит, что мне не угодишь. Я бы так хотела, чтобы он серьезнее относился к моим чувствам!

Произошедшее тысячи лет назад в Эдемском саду было атакой не только на Бога и людей, но и на брак. Брак был создан Богом, чтобы отражать Его славу и искупительные цели. Подрывая это священное установление, сатана нанес мощный удар по вечному Божьему замыслу.

Сатана не случайно прежде всего атаковал замужнюю женщину. Он солгал ей о Боге, Его характере и Слове, внушил ей ложь о грехе и его последствиях. Она поверила этой лжи и стала действовать на ее основании, а потом ввела в грех и своего мужа. Это очень серьезно отразилось на их браке.

Вместо свободы они обрели стыд. Вместо открытого общения - притворство и лицемерие. Единство Адама и Евы превратилось теперь во враждебность - не только по отношению к Богу, но и друг к другу.

Вместо того чтобы любя руководить своей женой, мужчина ударился в крайности - от деспотичного контроля до пассивного отчуждения. Защита, которая была гарантирована женщине под руководством ее духовного "главы", теперь исчезла, и нежелание слушаться Бога отразилось и на ее муже, так она стала еще более незащищенной перед новым обманом, грехом и нападками врага. Радостная и плодотворная дружба мужчины, женщины и их Бога превратилась в постоянное сражение.

С тех пор эта история повторяется в каждом браке.

Как в любой сфере нашей жизни, в браке обман также остается лучшим инструментом, с помощью которого сатана достигает своих разрушительных целей. Если он сможет заставить мужей и жен поверить в его ложь и действовать на основании его слов, то поработит их, украдет радость и разрушит их отношения. У него не одна ложь о браке - их целый легион. Вот первая:

Для счастья мне просто необходим муж

Как и многие виды лжи, эта ложь - хитрое искажение истины.

Истина заключается в том, что брак - это хорошо и правильно, этого желает Бог большинству людей, и христианский брак предполагает великую радость и благословение. Сатана искажает истину о браке, внушая женщине, что цель и смысл брака - это личное счастье и благополучие, и что женщина не может быть по-настоящему счастливой без мужа, который любил бы ее и удовлетворял бы ее потребности.

Когда женщина выходит замуж, она верит в разновидность этой лжи: "Мой муж должен сделать меня счастливой". Только после нескольких лет сердечной боли женщина, которую я назову Мирна, поняла ошибочность своего убеждения:

Через десять лет совместной жизни мы с мужем расстались. Я верила, что он обязан сделать меня счастливой. Но это не входило в его обязанности, и он так и не смог этого сделать. В рабстве этой лжи жила не только я, но и мой муж.

Конечная цель брака состоит не в том, чтобы осчастливить нас, а в том, чтобы приносить славу Богу. Женщины, которые выходят замуж с целью найти счастье, обрекают себя на почти неизбежное разочарование - они очень редко находят то, что ищут.

Женщины, считающие, что для счастья им нужен муж, зачастую соглашаются на меньшее, чем предназначил им Бог. Джоан рассказала мне, как вера в эту ложь поработила ее и повлекла болезненные последствия, которых она не ожидала:

Когда я училась в колледже, для меня было важнее всего иметь хорошего парня, жениха, а затем и мужа, который мог и не быть предан Христу. Я не хотела ждать, пока Бог исполнит Свою волю и пошлет мне сильного верующего мужчину, за которого я могла бы выйти замуж. В результате мы с мужем не могли расти во Христе вместе. Сейчас, спустя двадцать восемь лет совместной жизни, у нас очень мало общего. Мои друзья - христиане, его друзья - любители выпить пива. Для меня приоритет - мои дети, для него - его работа.

Эта женщина была обманута. Она поверила, что для счастья ей необходим муж. Она стала действовать на основании этой лжи - вышла замуж за человека, который не был верующим, что противоречит четкому учению Слова Божьего. Она получила, как казалось, желаемое. Но она хотела выйти замуж, а в конце концов оказалась в глубоком духовном кризисе, с раной в душе (см.: Пс. 105:15).

Свободу можно найти только в осознании и признании истины, независимо от того, есть ли у вас муж. Каждое из последующих свидетельств иллюстрирует, что вера в ложь ведет к рабству, а истина освобождает:

Я всегда думала, что для счастья и правильной самооценки мне нужен мужчина. Но, даже выйдя замуж, я не обрела счастья, и моя самооценка оставалась такой же низкой. Мое отношение к себе изменилось только после того, как я поверила, что Бог сотворил меня по Своему образу, и приняла Его мнение обо мне. Это освободило меня, и я перестала искать удовлетворения своих потребностей в любви и одобрении мужчины.

Я потеряла отца, когда мне было четырнадцать лет, и вышла замуж в шестнадцать. Теперь я понимаю, что хотела, чтобы муж стал моим защитником и смыслом жизни. Когда наши дети выросли, и между нами возникли серьезные проблемы, я оказалась в рабстве: я чувствовала, что не смогу жить без своего мужа. Это рабство было таким же неодолимым, как железная решетка на окне. Когда я вспоминаю свое состояние в то время, сердце начинает учащенно биться. Мой муж не выдерживал моих удушающих объятий и подумывал, как бы освободиться от меня и вздохнуть свободно.

Бог через друзей показал мне, что нужно "отпустить" мужа и "ухватиться" за Него. Это освободило меня. Муж пережил тот трудный период и не ушел от меня. Мы постоянно славим Бога за то, что Он сохранил наш брак, и сейчас отмечаем тридцать шестую годовщину нашей свадьбы.

Я верила, что ничего не значу сама по себе, и мне нужно выйти замуж. Вера в эту ложь украла у меня радость служения другим (потому что я была так занята самой собой) и лишила меня удовлетворения, которое приносят служение и доверие Богу.

Мне понадобилось много лет, чтобы поверить, что Бог - Владыка, Который желает, чтобы я служила Ему, делая добрые дела, которые Он предназначил мне исполнять, и собирала богатство на небесах.

Сейчас, в возрасте сорока лет, я стремлюсь остаток жизни использовать для служения Ему. Я готова позволить Ему изменять меня, преобразить в женщину, подобную Христу. Эта жизнь так коротка. Он помог мне посмотреть на все с точки зрения вечности, и теперь я могу радостно переносить все тяготы и разочарования этого мира.

Счастье не в браке (и не за его пределами). Счастье вообще не в человеческих взаимоотношениях. Истинная радость заключается только в Иисусе Христе.

Бог пообещал дать нам все, в чем мы нуждаемся, и если Он видит, что в браке мы сможем приносить Ему больше славы, то Он даст нам брак.

Удовлетворение приходит не от обладания всеми благами, а от принятия того, что уже дано Богом.

Те, кто упорствует в достижении своих целей, зарабатывают себе лишнюю головную боль, а те, кто надеется на Господа, всегда получают от Него лучшее.

Я должна изменить своего мужа

Большинство из нас, женщин, по природе стремятся к переменам. Если нас что-то не устраивает, мы считаем своим долгом это исправить. Если нас кто-то не устраивает, то мы должны изменить его или ее. Этот инстинкт кажется почти непреодолимым, особенно когда речь идет о тех, кто живет с нами под одной крышей. Но если мы думаем, что менять окружающих - наша обязанность, то неизбежно будем разочаровываться и конфликтовать.

В браке эта ложь приводит к тому, что жена перестает думать о собственном долге и хождении перед Богом, хотя только здесь она действительно может что-то изменить. Вместо этого она беспокоится об ошибках и обязанностях другого человека. Она не может изменить сердце своего мужа (или детей). Однако она может помогать Святому Духу менять ее собственное сердце.

Если жена постоянно исправляет ошибки и недостатки мужа, то берет на себя ответственность, которую Бог ей не давал, и, скорее всего, история закончится расстройством и сильной обидой на мужа, а может быть, и на Бога. Своим поведением она может помешать Богу изменить мужа. Скольких мужей мог бы изменить Бог, если бы жены позволили Ему совершить задуманное!

Многие верующие жены не понимают, что держат в своих в руках два мощных "орудия" воздействия на мужей. Они значительно эффективнее, чем попытки пилить, наставлять или упрекать. Первое орудие - это благочестивая жизнь, на примере которой Бог часто обличает мужчину и вызывает в нем духовный голод (см.: 1 Пет. 3:1-4).

Второе орудие - молитва. Если жена постоянно напоминает мужу, что хочет его изменить, он, скорее всего, станет защищаться и сопротивляться. А изливая свои тревоги Господу, она призывает высшую силу вмешаться и повлиять на ее мужа. Мужчине же гораздо труднее сопротивляться Богу, чем жене, которая постоянно его пилит!

В этом отношении мне очень нравится пример Марии, матери Иисуса. К ней пришел ангел и объявил, что скоро она станет матерью Мессии - событие само по себе совершенно невероятное! Когда она рассказала о происшедшем Иосифу, он сначала не поверил ей, ведь он-то не видел ангела. И Иосиф сделал разумный вывод: она была ему неверна.

Мы не находим в Библии ни одного упоминания о том, чтобы Мария пыталась заставить Иосифа поверить в слова Божьи. Вместо этого она ждала, когда Бог Сам обратится к ее мужу, что потом и произошло. Когда ангел явился Иосифу, тот поверил ему и повел себя правильно. Мария умела сохранять истину в своем сердце и размышлять о ней (см.: Лк. 2:19). Она могла позволить себе ждать и оставаться спокойной, потому что знала, что Бог силен, и верила, что Он воплотит Свой замысел в жизни ее семьи.

Одна женщина, которую я не видела почти семнадцать лет, недавно на свадьбе наших общих друзей подошла ко мне и сказала: "Ты спасла мой брак!". Я попросила ее напомнить, что случилось. Она рассказала, как семнадцать лет назад поделилась со мной тревогой о духовном состоянии мужа: "Ты сказала мне, что менять мужа - не мое дело, а Божье, и что я должна поговорить с ним, а потом отойти в сторону и позволить Богу сделать все остальное". Она продолжала: "Я прислушалась к твоему совету и все эти годы делилась им со своими знакомыми".

Дальше она рассказала мне, каких трудов ей стоило ждать, когда Бог начнет менять ее мужа. В течение шестнадцати долгих лет она молилась и ждала, не видя никакого подтверждения того, что Бог услышал ее молитвы или собирается ответить на них. Хотя муж и считал себя христианином, жена сомневалась в том, что он действительно уверовал в Бога, потому что не видела ни духовной жажды, ни плодов.

Затем "неожиданно", спустя долгие годы, Дух зажег свет в сердце мужа и полностью изменил его. Он словно вышел из комы. Безо всякой видимой причины он стал жаждать Слова Божьего, не мог оторваться от Библии, начал вести дневник и записывать туда откровения Божии, которые получал через Слово. Она сказала: "Раньше я не могла поднять его с постели на завтрак. Теперь он каждое утро ходит на собрание мужской молитвенной группы, которое начинается в шесть тридцать!" Недавно он даже стал заговаривать о том, чтобы продать свой бизнес и больше времени уделять служению. Тому, что произошло с этим мужчиной, нет никакого разумного объяснения - это могли сделать только Бог и верная жена, которая научилась по-настоящему молиться за мужа.

Мой муж должен служить мне

Вот уже около двух десятилетий в христианском мире существует мощное движение, призывающее верующих мужчин становиться мужами по сердцу Бога, любить своих жен и детей и выражать эту любовь жертвенным служением. Так отрадно наблюдать за тем, как Бог преображает мужчин и обращает их сердца к Себе и их семьям. Однако мы не должны забывать о той роли, которую Бог поручил нам, женщинам. В современном евангельском мире считается "правильным" призывать мужчин идти домой и служить своим женам. Однако почему-то считается "неправильным" напоминать женам об их обязанности служить мужьям.

Но ведь Бог сотворил мужчину не для того, чтобы быть "помощником" женщине. Наоборот, Он сотворил женщину в "помощницы" мужчине. Конечно, это не означает, что мужья не должны служить своим женам и детям. Если мужьям следует любить своих жен, как Христос возлюбил Церковь, то, значит, они должны быть готовы положить за них жизнь и служить им, как Христос служил Своей Невесте.

Но если мы, женщины, начинаем задумываться о том, чего "заслуживаем", о своих правах, о том, что мужчины "обязаны" делать для нас, то неизбежно накопим обиду и боль неоправданных ожиданий. Благословение и радость приходят, только когда мы стремимся давать, а не брать, и ищем возможности служить, благословлять и удовлетворять потребности членов своей семьи.

Наше мышление формировалось под влиянием современного феминистского движения, которое многое сделало для того, чтобы значительно уменьшить ценность женского служения в доме. Мэри Кассиан в своей прекрасной книге "The Feminist Gospel" ("Евангелие феминисток") ссылается на исследование, проведенное в 1974 году социологом Энн Оукли, которое посвящено теме домашнего хозяйства:

Оукли... попыталась рассказать о пугающих условиях женского труда с точки зрения статистики. Это очень тяжелая, многочасовая работа в изоляции от людей, практически не оплачиваемая, без льгот, компенсаций, пенсии, выходных, праздников и возможности улучшить условия труда. …Оукли попыталась... доказать, что работа домохозяйки - по дому и уход за детьми является эксплуатацией и порабощением... По мнению Оукли, феминистское движение не достигнет своей цели, пока все женщины не осознают, как их угнетают мужчины1(см. Mary A. Kassian, The Feminist Gospel: The Movement to Unite Feminism with the Church (Weaton, Ill.: Crossway, 1992), 82.).

Моя мама была одной из таких "угнетенных" женщин. Когда меня попросили написать главу для книги, посвященной матерям и дочерям, я так описала жизнь своей мамы:

Хотя моя мать и была крайне одаренной женщиной, имевшей возможность выбора, она с радостью отказалась от многообещающей карьеры певицы, чтобы стать "помощником, соответственным" своему мужу.

...В шестидесятые годы, когда женщин убеждали стать независимыми, заниматься собственной карьерой, добиваться признания и самореализации, моя мама исполняла совершенно другую роль - она подстраивалась под призвание своего мужа. Она не ожидала, что жизнь ее мужа будет вращаться вокруг ее собственных потребностей и интересов, а строила свою жизнь с учетом интересов своего мужа.

Важно понимать, что мой отец не требовал от мамы исполнять роль "помощницы". Мама не ворчала и не выражала недовольства. Она по-настоящему любила этого мужчину и находила удовольствие в том, чтобы идти рядом с ним по жизни, поддерживая и ободряя его.

Мама с радостью выполняла всю работу в нашем очень большом хозяйстве, чтобы дать папе возможность более эффективно исполнять Божью волю. Многие современные женщины расценили бы такую жизнь как угнетение. Но моя мама вовсе не выглядела "униженной и оскорбленной". Напротив, отец высоко ценил и лелеял помощницу, которую Бог подарил ему, и радовался, видя, как умножаются данные ей Богом способности и таланты2(см. Nancy Leigh DeMoss, "Devotion to Family", in A Mother's Legacy: Wisdom from Mothers to Daughters, compiled and written by Barbara Rainey and Ashley Rainey Escue (Nashville: Thomas Nelson, 2000), 106-7.).

Истина заключается в том, что мы уподобляемся Иисусу, служа Ему или окружающим. Нет призвания выше, чем призвание слуги.

В женщине, о которой повествуется в 31-й главе Книги Притчей, меня больше всего поражает то, что она абсолютно не эгоистична. Она не стремится к "самовыражению", не заинтересована в собственной карьере, личном банковском счете, благодарности или славе. Напротив, она как будто совсем не думает о собственных интересах или нуждах; вместо этого она заботится о потребностях своего мужа и детей, а также людей, живущих рядом. Поначалу, читая вышеуказанный отрывок, можно согласиться с выводом Энн Оукли, будто домохозяйки - несчастные, угнетенные существа. Но посмотрите на эту женщину еще раз:

* Она хорошо одета (см.: Притч. 31:22).

* В ее доме достаточно пищи, и есть чем поделиться с другими (см.: Притч. 31:15, 20).

* Она эмоционально стабильна и свободна от страха перед будущим (см.: Притч. 31:21, 25).

* Ее муж без ума от нее. Он верен ей, он считает, что она "одна на миллион". Он говорит ей об этом и хвалится женой перед друзьями (см.: Притч. 31:11, 28-29, 31).

* Ее дети почитают и хвалят ее (см.: Притч. 31:28).

Что-то не похожа она на угнетенную женщину! Какая женщина не была бы счастлива получить такую же награду за свои труды? Но как она добилась этого? - Она не настаивала на том, чтобы ее муж засучил рукава и включился в домашние дела (хотя нет ничего плохого в том, чтобы мужья помогали женам по дому). Она выбрала путь служения, и ее приоритетом (после отношений с Богом) стало удовлетворение потребностей близких.

Женщина по имени Вики рассказывает, как Бог освободил ее от лжи, будто муж обязан служить ей:

Несколько лет назад я освободилась от серьезной лжи. Я всегда ожидала, что муж будет служить мне, помогать по хозяйству и с детьми. Я обижалась, если он этого не делал или если делал это недостаточно хорошо. Мне не нравилось подбирать за ним вещи и работать на него. Я всегда знала, что Ева была сотворена помощницей Адама, но однажды Святой Дух ясно показал мне эту истину и обличил меня в том, что я не исполняла роль помощницы мужа.

Теперь я подбираю его разбросанные носки и газеты и напоминаю себе, что "служу" мужу. Я рада, что он помогает мне по дому (а делает он, оказывается, очень много). Я же стараюсь содействовать ему в достижении его целей (освобождаю его от рутинных домашних забот, не позволяю детям мешать ему и т. д.), вместо того чтобы ожидать от него помощи (в достижении моих целей). Это спасло наш брак.

Если я подчинюсь своему мужу, то стану несчастной

Несколько лет назад одна крупная протестантская деноминация вызвала возмущение в евангельском мире, заявив о "новых" взглядах на вопрос подчинения в браке:

Жена должна добровольно повиноваться любящему мужу так же, как Церковь с радостью повинуется Христу3(см. Southern Baptist Convention, "Baptist Faith and Message", revised June 1998, Article XVIII. ).

Трудности, связанные с подчинением, характерны не только для женщин нашего времени. Именно с этой проблемой столкнулась Ева в Эдеме. Змей по сути сказал Еве: "Имеет ли Бог право распоряжаться твоей жизнью?" Другими словами, он внушал ей: "Ты можешь сама управлять своей жизнью, ты никому не обязана подчиняться".

Он убедил Еву, что, подчинившись указаниям Бога, она станет несчастной и многое потеряет. С того самого дня сатана мастерски внушает женщинам, что подчинение - слово с негативной окраской, что такое понимание жизни слишком узко и лишает их свободы. Он превратил прекрасную, святую и мощную истину в нечто безобразное, пугающее и отталкивающее.

Сатана прекрасно знает, что если мы поймем истину о библейском подчинении - одну из самых освобождающих истин Божьего Слова, - то с радостью примем ее. Он не может допустить, чтобы мы выбрали путь подчинения, потому что в этом случае лишится власти над нашей жизнью и жизнями дорогих нам людей.

Основа падшей человеческой природы (а также, я думаю, и феминистической идеологии) - неприятие власти. Мы просто не хотим, чтобы нам указывали, что делать. Мы хотим самостоятельно управлять своей жизнью и принимать решения. Малыши, которые только начинают ходить, очень не любят, когда им запрещают трогать хрупкие предметы. Подростки не хотят, чтобы им говорили, во сколько нужно вернуться домой. Мы, взрослые, терпеть не можем, когда нам говорят, что по проселочным дорогам нельзя ехать быстрее 60 километров в час или что нужно пристегнуть ремень безопасности.

Многие женщины не подчиняются своим мужьям, и среди них становится все больше женщин из евангельских церквей. Я думаю, что отчасти это связано с недостаточным знанием библейского учения и неправильным пониманием сути и ценности подчинения как такового. И снова ложь сатаны принимает самые разнообразные формы.

Ложь о подчинении

1. "Жена ниже мужа". Писание учит, что и мужчина, и женщина созданы по образу Божьему, равноценны перед Богом и могут принимать Его искупительную благодать через покаяние и веру (см.: Быт. 1:27; Гал. 3:28; 1 Пет. 3:7). Обязанность жены - подчиняться своему мужу, и от этого она не перестает быть личностью.

2. "Как глава муж имеет право быть жестким или деспотичным по отношению к жене". Мужьям заповедано любить жен, как самих себя - такой же жертвенной и самоотверженной любовью, какой Господь Иисус возлюбил Свою Церковь и отдал за нее Свою жизнь (см.: Еф. 5:25-29).

3. "Жена не должна высказывать мужу свое мнение или точку зрения". Бог сотворил женщину "помощником, соответственным" мужу. Это означает, что муж нуждается в ее помощи. Ему нужно знать, как жена видит ту или иную ситуацию. Это также означает, что если жена кротко и с любовью рассказала своему мужу, что у нее на сердце, но муж все-таки принимает решение без учета ее мнения, ей следует уступить и доверить Богу все последствия его выбора.

4. "Муж всегда прав". Апостол Петр обращается к женщинам, чьи мужья "не покоряются слову". Муж может быть неверующим или непослушным Богу в некоторых областях своей жизни. Согласно Первому посланию Петра (3:1), главное средство влияния на такого мужа заключается не в слезных мольбах, несокрушимой логике или постоянных напоминаниях, а в силе подчинения:

"Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие" - 1 Пет. 3:1-2.

Освобождающая истина о подчинении

Осознав, зачем Бог вообще создал власть, я стала по-другому смотреть на суть подчинения. Бог задумал власть как средство духовного покровительства и защиты.

Когда вы запрещаете своему двухлетнему ребенку переходить улицу без взрослых, вы вовсе не поступаете жестоко. Вы знаете, что по улицам ездят "злые" машины, и действуете в интересах своего ребенка. Вы используете власть, чтобы защитить свое дитя (хотя оно и пребывает в полном неведении о том, что нуждается в этой защите).

Когда мы становимся под духовное покровительство власти, данной нам Богом, Он защищает нас. С другой стороны, когда мы настаиваем на своем и выходим из-под покрова, то становимся беззащитными перед врагом.

Я убеждена, что именно отказ подчиняться власти мужа спровоцировал нападки сатаны на разум, волю и эмоции многих христианок. Когда мы выходим из повиновения, будь то серьезные вопросы или, казалось бы, незначительные мелочи, мы становимся легкой добычей врага.

Я не имею в виду, что подчинение автоматически обеспечивает женщине защиту от любых страданий и насилия. Это также не значит, что насилие всегда является следствием отказа женщины подчиняться законной власти. По Писанию, и праведный, покорный человек может страдать, в том числе от насилия. Первое послание Петра поясняет, для чего Бог допускает страдания и как вести себя, если страдаешь за праведность.

Существуют случаи, когда покорной жене все же приходится ограждать себя и своих детей от влияния мужа, если оставаться рядом с ним опасно для жизни. Однако даже в таких случаях женщина может - и должна - сохранять уважение к положению своего мужа. Ее цель - не унижать его как мужа и не противостоять ему, но желать, чтобы он изменился и стал покорным Богу. Если она провоцирует его или своим отношением усугубляет ситуацию, если своими словами или поведением она мешает Богу, то не может претендовать на Божью защиту и вмешательство.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в такой экстремальной ситуации, попросите Бога показать вам человека, который сможет дать вам мудрый совет. Лучше всего, если это будет один из лидеров вашей церкви. (Существуют также другие факторы и средства, способные помочь в конкретных ситуациях. В конце книги приводится раздел "Для дальнейшего изучения", в котором содержатся ссылки на дополнительные источники, которые могут быть интересны женщинам, оказавшимся в подобных ситуациях.)

Я поняла, что главный вопрос состоит в том, согласна ли я довериться Богу и подчиниться Его власти. Если я готова слушаться Его, то мне становится гораздо проще подчиняться власти человека, которого Он поставил надо мной.

В Книге Притчей (21:1) сказано, что "сердце царя - в руке Господа, как потоки вод: куда захочет, Он направляет его". Наше желание подчиняться Богом данной власти являет нашу веру - показывает, насколько велик для нас Бог.

Высшая власть стоит над любой человеческой властью. В конечном счете ни один человек не властен над нашей жизнью. Подчинение вводит нас под покров и защиту нашего мудрого, любящего, всесильного Небесного Отца, Который держит в руках "сердце царя".

Вопрос в следующем: действительно ли мы верим, что Бог выше любой человеческой власти? Верим ли мы, что Он достаточно силен, чтобы, если нужно, изменить сердце человека, стоящего у власти? Верим ли мы, что Он достаточно силен, чтобы защитить нас, если мы занимаем свое место и подчиняемся поставленной над нами власти? Верим ли мы, что Он знает, что для нас лучше, и хотим ли мы довериться Ему, чтобы Он исполнил Свою совершенную, вечную волю?

Истина заключается в том, что, как мы видели в Первом послании Петра (3:1-2), когда жена подчиняется мужу, она позволяет Богу действовать в его сердце и приводить его к послушанию. Петр говорит дальше, что покорное сердце дарит женщине самую восхитительную и долговечную красоту:

"Да будет украшением вашим... сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. ТАК НЕКОГДА И СВЯТЫЕ ЖЕНЫ, УПОВАВШИЕ НА БОГА, УКРАШАЛИ СЕБЯ, ПОВИНУЯСЬ СВОИМ МУЖЬЯМ. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы - дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха" - 1 Пет. 3:3-6 (выделено мной. - Н. Д.).

Если жена подчиняется мужу независимо от его духовного состояния, то по-настоящему освобождается от страха. Ведь она доверилась Богу, Который в конечном счете управляет и ее мужем, и сложившейся ситуацией.

Сьюзан Хант в своей книге "True Woman" ("Настоящая женщина") прекрасно сформулировала суть подчинения:

Я не могу логически доказать необходимость подчинения. Логика вообще бессильна, когда нужно объяснить, почему Иисус оставил всю славу и красоту небес, чтобы подарить небесную славу нам. Подчинение не вписывается в рамки логики, суть подчинения - в любви.

Иисус так возлюбил нас, что добровольно пошел на крест. Его заповедь такова: жены должны подчиняться своим мужьям. Этот дар мы можем добровольно отдать мужчине, которого обещали любить в послушании любимому Спасителю.

Бог сказал, что мужчине нужен помощник. Настоящая женщина радуется этому призванию и поддерживает своего мужа, а не противостоит ему, сострадает ему, а не пытается им манипулировать, становится его партнером, а не противником. Она повинуется искренне, а не напоказ.

Настоящая женщина не боится подчиняться. Она не настаивает на своих правах, не пытается управлять ситуацией. Ее страх исчезает в свете обещания Христа быть ее Богом и пребывать в ней. Подчинение - лишь проявление ее уверенности в безграничной силе Господа Бога. Подчинение - это доказательство ее искупления4(см. Susan Hunt, The True Woman: The Beauty and Strength of a Godly Woman (Weaton, Ill.: Crossway, 1997), 218, 223. ).

Если мой муж пассивен, то я должна взять инициативу в свои руки, иначе мы так и будем стоять на месте

Когда мы спрашивали женщин, в какую ложь они верили, этот вид лжи был третьим в списке. Ничто так не расстраивает женщин, как пассивные мужчины. Опять же, это не ново. И это тоже случалось еще в Эдемском саду:

"И увидела жена, что дерево хорошо для пищи... и взяла плодов его, и ела; и дала также мужу своему, и он ел (В другом переводе: "И дала также мужу своему, который был с ней"". - Примеч. пер.) - Быт. 3:6

Этот отрывок рисует в моем воображении страшную картину. Супруги вместе гуляют по Саду. Змей приближается к ним, игнорирует мужа и завязывает разговор именно с женщиной, зная, что Бог поставил мужа над женой, и что оба находятся во власти Бога. (Заметьте, как сатана пытается разрушить Божий порядок, обращаясь непосредственно к жене.) Сатана начинает разговор с вопроса: "Подлинно ли сказал Бог: "не ешьте ни от какого дерева в саду"?" (Быт. 3:1).

Обратите внимание, чего здесь не делает женщина. Она не вспоминает о своем муже, который стоит рядом с ней. Она не говорит Змею: "Я бы хотела познакомить тебя с моим мужем". Она не поворачивается к мужу и не спрашивает: "Милый, что ты об этом думаешь?" или "Адам, может быть, ты скажешь ему, что говорил тебе Бог?". Она продолжает разговаривать со Змеем так, как если бы мужа не было рядом.

Далее, встав перед выбором, она берет все в свои руки. Она не советуется с мужем, не спрашивает его мнения, она просто действует: "…взяла плодов его, и ела…" (Быт. 3:6).

А что в это время делал Адам? Он делал то, что, по словам многих женщин, постоянно делают их мужья: ничего. Он не вмешался, не принял участия в разговоре - разве что отведал плодов, которые дала ему жена. Неожиданно происходит первая перестановка ролей.

Бог сотворил мужчину первым и возложил на его плечи обязанность вести и кормить тех, кто будет находиться под его защитой. Женщина, буквально сотворенная из мужчины, была создана поддерживать инициативу своего мужа. Даже физиологические различия между мужчиной и женщиной отражают эту фундаментальную разницу.

Но кто главный, и кто кого в этой истории кормит? Не мужчина, а женщина. А кто принимает? Не женщина, а мужчина. Что-то здесь неправильно. И с тех самых пор такое нарушение порядка происходит в жизни сыновей и дочерей первой семейной пары. Эта перестановка ролей стала после грехопадения типичной для взаимоотношений мужчин и женщин.

Начиная с того рокового дня в Эдеме, у женщин появилось непреодолимое желание контролировать мужчин, управлять ими и быть независимыми5(см. Для дальнейшего изучения темы о последствиях падения и о том, как они отразились в отношениях мужчины и женщины, см. Raymond C. Ortlund Jr., "Male-Female Equality and Male Headship: Genesis 1 - 3", in Recovering Biblical Manhood and Womanhood: A Response to Evangelical Feminism, ed. John Piper and Wayne Grudem (Weaton, Ill.: Crossway, 1991), 95-112.). Мы склонны брать все в свои руки, проявлять инициативу, однако по иронии судьбы мы также хотим просто принимать и отвечать, хотим, чтобы мужчина что-то предпринимал, - такими сотворил нас Бог.

Как в случае Адама и Евы, мы инстинктивно обвиняем в этой проблеме друг друга. Мы сразу сваливаем всю вину на пассивных мужчин и утверждаем, что если бы они были немного активнее, если бы они хоть что-то делали, то мы не стали бы контролировать их.

Многие годы женщины утверждают, что именно пассивность мужей "заставила" их действовать самостоятельно:

* "Мой муж не работает. Если бы я не нашла работу, мы умерли бы с голоду!"

* "Если я позволю своему мужу решать финансовые вопросы, он быстро доведет нашу семью до разорения".

* "Он не хочет принимать участия в воспитании наших детей. Если бы я не наказывала их и не заставляла их поступать правильно, они отбились бы от рук!"

Я сама довольно активный человек и знаю, что это такое, когда некоторые мужчины явно пассивны и ничего не хотят делать. За многие годы я побывала на разных заседаниях. На них присутствовали верующие мужчины, и мне приходилось прикусывать язычок, чтобы не вмешиваться и не брать инициативу в свои руки, когда они были недостаточно решительны (как мне казалось).

Но, наблюдая за взаимоотношениями мужчин и женщин и трезво оценивая результаты собственных поступков в подобных обстоятельствах, я часто думаю: не сами ли мы, женщины, мешаем мужчинам быть активными, не мы ли лишаем их инициативности, когда действуем сами и не ждем, пока Господь побудит действовать их? Так легко отбить у мужчин желание встать и повести нас за собой. Вдобавок, когда они все же берутся за дело, женщины, от которых они ждут ободрения и поддержки, поправляют их или говорят, что сами справились бы лучше.

Я помню, как один мужчина рассказывал, что много лет назад, сразу после свадьбы, он попросил жену помолиться вместе с ним. Когда они завершили молитву, она стала критиковать его за то, как он молился. Неудивительно, что годы спустя ее муж сказал: "Я решил, что это наша последняя совместная молитва". Он не смог пережить отрицания своего мужского начала. Только много лет спустя Бог обновил его сердце благодатью, и он решился снова вести свою жену в молитве.

Реальность такова, что в большинстве случаев, когда женщина начинает проявлять инициативу, мужчина соглашается просто стоять рядом и наблюдать. По словам Элизабет Райс Хэндфорд,

...большинство мужчин ненавидит "сцены". Они не переносят смятения и беспорядка. Они пойдут на что угодно, лишь бы в их доме был мир. Они позволят жене сделать все по-своему, лишь бы не спорить и не ссориться. Но плата за этот мир - их собственная мужественность. Прежде чем жаловаться, что муж не исполняет роль главы семьи, внимательно исследуйте свое сердце. Доверяете ли вы мнению мужа? Готовы ли вы подчиниться его решениям? Если нет, не жалуйтесь, что он не проявляет инициативы. Ради мира и покоя он не станет бороться за свой авторитет6(см. Elizabeth Rice Handford, Me? Obey Him? The Obedient Wife and God's Way of Happiness and Blessing in the Home (Murfreesboro, Tenn.: Sword of the Lord, 1994), 75-76.).

Невозможно усидеть на двух стульях сразу. Нелогично все держать под контролем и при этом ждать, что мужчины станут активными, возьмут инициативу в свои руки и превратятся в "духовных лидеров".

Иногда я спрашиваю женщин, огорченных пассивностью своих мужей: "Что если бы вы не вмешались и не начали действовать самостоятельно?" Вам кажется, что нужно искать работу, потому что он ее не ищет? Когда он проголодается, сразу начнет работать! Вам кажется, что финансы должны быть в ваших руках, потому что он не умеет распоряжаться деньгами? Возможно, он разорит вас. Но может быть, только так Бог может привлечь его внимание к этой проблеме и изменить его. Вы должны позволить ему ошибаться и при этом верить, что в конечном счете вашу безопасность обеспечивает не муж, а великий Бог, Который никогда вас не подведет.

В Библии Сара - пример женщины, которая уважает и слушается своего мужа. Однако по крайней мере однажды, когда ей показалось, что Бог слишком медлит, она попалась в ловушку и попыталась найти выход самостоятельно. Десятью годами раньше Бог обещал ее мужу, Аврааму, что у него будет много потомков и что они станут великим народом. Теперь ей было уже семьдесят шесть лет, а детей все не было. Устав ждать, она решила, что пора что-то предпринять, и надавила на своего мужа, чтобы тот сделал хоть что-нибудь:

"У нее была служанка Египтянка, именем Агарь. И сказала Сара Авраму: вот, Господь заключил чрево мое, чтобы мне не рождать; войди же к служанке моей: может быть, я буду иметь детей от нее. Аврам послушался слов Сары" - Быт. 16:1-2.

Сара решила воспользоваться древним обычаем, по которому бесплодная женщина могла иметь ребенка через одну из своих служанок. Поначалу план Сары казался удачным - Агарь вскоре зачала. Но очень скоро ситуация изменилась, отношения бездетной жены и служанки, ожидающей ребенка, стали невыносимыми, и Сара снова обратилась к Аврааму и сказала: "В обиде моей ты виновен…" (Быт. 16:5).

Тринадцать лет спустя, когда Саре было уже девяносто лет, Бог снова явился им, чтобы дать Аврааму и его жене Свое дитя. Исаак должен был принести великое благословение престарелой чете, а также всем будущим поколениям людей. Но Измаил, сын, рожденный от Авраама и Агари, постоянно был причиной конфликтов родителей. Как часто Сара оглядывалась на свое прошлое и сожалела: "Ну почему я не дождалась Господа? Почему я взялась за дело сама?"

Мы можем решать проблемы самостоятельно и даже достигать быстрых результатов. Но, в конце концов мы окажемся у разбитого корыта, будем презирать и обвинять тех, кто якобы подтолкнул нас к роковому поступку.

Что может освободить нас от желания управлять окружающими нас мужчинами? Мы должны учиться надеяться на Господа и ждать, ведь в Свое время и по Своему замыслу Он вступится за тех, кто верит в Него.

"Надейся на Господа, мужайся, и да укрепляется сердце твое, и надейся на Господа" - Пс. 26:14

Иногда развестись лучше, чем жить в несчастливом браке

Враг заставляет нас поверить, что в такой, казалось бы, безнадежной ситуации, как наша, нет "правильного" выхода. Эта ложь породила целую "культуру развалившихся браков".

Да, брак - дело трудное, а хороший брак и того труднее. Все супруги в каком-то смысле "не подходят" друг другу по той простой причине, что мужчины и женщины совершенно разные, не говоря уже о том, что любой брак - это союз двух эгоистичных по своей природе людей. Люди, живущие под одной крышей, временами будут черствы друг к другу, будут причинять друг другу боль, между ними иногда будет возникать недопонимание, они не всегда смогут удовлетворять потребности друг друга. Пожениться и "жить долго и счастливо" можно только в сказке. Никогда со дня, описанного в 3-й главе Книги Бытие, на земле не существовало такого явления, как идеальный брак.

Как только влюбленные произносят на свадебной церемонии "да", Змей поднимает свою безобразную голову и начинает разрушать этот брак. Он знает, что каждый развод - это атака на Бога и на земной образ божественного искупления. Еще до завершения свадебного пира Враг начинает искать возможность посеять в сердцах новобрачных семена обмана.

Обман обычно начинается не с явной, открытой лжи, которую легко обнаружить и отвергнуть. Он начинается с полуправды, смешанной с полуложью. Он появляется незаметно, с мыслей, которые кажутся правдой, и чувств, которые кажутся настоящими.

Итак, ваш новоиспеченный супруг забывает дату вашего знакомства. Или же он...

* приходит на свидание на час позже и забывает позвонить;

* записывает вас обоих на добровольное детское служение в церкви, не обговорив это предварительно с вами;

* обещает своим родителям, что вы будете у них на Рождество, тогда как вы надеялись провести Рождество у своих;

* или наносит одно из тысяч возможных "оскорблений".

Вынашивать обиду, вместо того чтобы простить и отказаться от своих претензий, означает оказаться беззащитной перед ложью, которая будет со временем расти.

* Он всегда думает только о себе.

* Его не волнует, что он меня обидел.

* С ним невозможно жить.

* Он никогда не изменится.

* (какой-нибудь мужчина на работе или в церкви) гораздо заботливее и нежнее. Он-то со своей женой так не обращается!

* Наш брак просто невозможно спасти.

* Я была бы гораздо счастливее, если бы вышла замуж за _______ (другой мужчина).

* Если мой муж не любит и не уважает меня, я имею право уйти от него.

* Иногда два человека не в состоянии жить вместе - очевидно, мы просто не были созданы друг для друга.

* Мне лучше развестись, чем оставаться в несчастливом браке.

* У меня нет выбора. Я просто не могу больше с ним жить.

По этому сценарию жена убеждает себя, что виноват целиком и полностью (или по большей части) ее муж. Она слепа к его нуждам и своей неправоте, или, по крайней мере, гораздо больше акцентирует внимание на его вине, чем на собственной. Она видит свою вину через телескоп, а его - через микроскоп. Она не признает себя грешницей, равно как и его нужду в благодати Божьей.

Более того, ее жизнь сосредоточена вокруг собственной персоны - она думает только о своем счастье и обидах. Она больше заинтересована в разрешении своих проблем и удовлетворении своих потребностей, чем в примирении с мужем и освящении Богом их совместной жизни. Она не видит, что может стать источником Божьей благодати для своего мужа или же не хочет платить такую цену.

Самое главное - она исключила Бога из происходящего. Она не понимает, что брак создан Богом с определенной целью. Она также не понимает, как Бог может использовать проблемы и недостатки ее мужа в Своих целях. Она даже не пытается верить в сверхъестественную силу Бога, Который способен изменить как ее саму, так и ее мужа, способен превратить их брак в нечто драгоценное и прекрасное. Стремясь к разводу, она ставит свое личное счастье и благополучие выше, чем Божье мнение о серьезности брачных обетов и их нарушении.

Такого рода заблуждение заставило Анетт прийти к следующему выводу:

У меня есть право на счастье. Моя жизнь прожита по крайней мере наполовину, и я заслуживаю того, чтобы провести вторую ее часть в любви и счастье с тем, кто будет любить и лелеять меня, - а это явно не мой муж.

С болью, копившейся годами, необходимо справляться Божьими методами, иначе человек начнет оправдывать то, во что никогда не верил, и принимать решения, которых никогда не одобрял. Далее сердце человека ожесточится, он потеряет надежду, - значит, попадется в ловушку врага, запутается в сетях его лжи.

Единственный способ разорвать этот порочный круг и обрести свободу - отвергнуть ту ложь, которая взяла верх над разумом и эмоциями, и противопоставить ей истину, открытую в Божьем Слове. Вот она:

* Нет такого брака, который Бог не мог бы исцелить. Нет такого человека, которого Бог не мог бы изменить.

* Главная цель брака не в том, чтобы стать счастливой, а в том, чтобы прославлять Бога и отражать Его искупительную любовь.

* Бог использует "острые углы", чтобы изменить супруга и уподобить его Христу. Слабости вашего супруга могут стать инструментом в Божьих руках, который поможет вам стать благочестивой женщиной.

* Истинная любовь - Божья любовь - безусловна и никогда не кончается. Мы сами, без Божьей помощи, не можем любить по-настоящему. Но Бог может любить нашим сердцем любого человека, если мы позволим Ему. Любовь - это не чувство, а решение действовать в интересах другого. По милости Божьей мы можем научиться любить этого человека, даже если не испытываем к нему теплых чувств.

* Брак - это завет. Наш Бог - Бог завета. Он выполнил свои обещания перед Израилем, несмотря на то, что тот духовно изменял Ему и "ходил за любовниками своими" (см.: Иер. 11:10; Иез. 20:16; Ос. 2:13). Господь Иисус сдерживает обещания перед Своей Невестой - Церковью, даже если мы Ему неверны. И поскольку Он Сам верен Своим обещаниям, мы тоже не должны нарушать брачный завет, который задуман как иллюстрация искупительных отношений между Богом и Его народом.

* Бог повелел нам всегда прощать.

* Ваша верность и стремление жертвенно любить своего супруга может способствовать его духовному исцелению. Точно также страдание Христа исцелило нас (см.: 1 Пет. 2:24-25; 1 Кор. 7:12-14).

* Ваши проблемы не решатся, если вы смените одного супруга на другого (по статистике, повторные браки еще чаще заканчиваются разводами, чем первичные).

* Божьей благодати достаточно для того, чтобы вы могли сохранять верность вашему супругу, любить и прощать его без меры.

* Бог никогда не оставит вас. Независимо от ваших жизненных обстоятельств, Он будет рядом и выведет вас к свету.

* Возможно, в этой жизни вы так и не получите награды за верность, она ждет вас только в вечности. Но верность все-таки будет вознаграждена, и этого стоит ждать!

Много лет назад одна женщина после конференции, на которой я выступала, передала мне записку. Первая строчка гласила:

Прощение - это единственный способ получить то лучшее, что Бог приготовил для нас!

За ней следовало несколько отдельных предложений, каждое с новой строки, которые поведали мне трогательную историю этой женщины, историю о том, как она искала и нашла свой путь от обмана к истине, от рабства - к свободе:

Много лет назад мой муж очень сильно разочаровал меня.

Я подала документы на развод.

Потом я получила записку от друга, у которого умерла жена. В ней было написано только два слова: "Смири себя".

Я так и сделала - без радости, без желания.

Чем больше я смиряла себя и стремилась любить своего мужа, тем больше он приближался к чудесному образу мужа Божьего.

Вскоре я стала гордиться тем, что я его жена. Мне это очень нравилось!

Как-то в ночь на Рождество мы обнялись и посмотрели друг на друга в изумлении. Бог полностью восстановил наш брак и сделал его прекраснее, чем мы могли представить в самых смелых мечтах.

26 декабря мы вместе помолились и обнялись. Я поцеловала его на прощание. Через час он был мертв.

Бог дал мне чудесный дар - не жалеть ни о чем. Как бы ни было трудно жить без него, это все же возможно, потому что я не сожалею о прожитой с мужем жизни.

Я хотела бы сказать каждой замужней женщине: не теряйте драгоценного времени, просто принимайте то лучшее, что Бог дает вам. Смирите себя. Дайте вашему мужу время и место стать мужем Божьим. Для этого нужно время и жертва, но благословение будет потрясающим!

Враг превратил семейные узы в нечто пугающее и отталкивающее. Его ложь оказалась очень действенной, и доказательство тому - бесчисленные разбитые семьи и искалеченные судьбы. Только истина способна искупить, восстановить и обновить ваш брак.

Противопоставь лжи истину

ЛОЖЬ	ИСТИНА
21. Для счастья мне просто необходим муж.	• Счастье не в браке (и не вне брака). • Нет человека, который мог бы удовлетворить мои глубочайшие нужды. • Никто и ничто кроме Бога не может сделать меня по-настоящему счастливой. • Бог пообещал заботиться обо всем, что мне нужно. Если мой брак будет прославлять Бога, то Он даст мне мужа. • Те, кто надеется на Бога, всегда получают от Него лучшее. А тех, кто настаивает на своем, зачастую постигает лишь разочарование.
22. Я должна изменить своего мужа.	• Благочестивая жизнь и молитва — основные средства воздействия на мужа. • Гораздо эффективнее взывать к Господу, чтобы Он изменил мужа, чем пытаться сделать это самой.
23. Мой муж должен служить мне.	• Если я жду, что мне будут служить, то обязательно разочаруюсь. • Если я буду стремиться служить другим, ничего не ожидая взамен, то никогда не разочаруюсь. • Бог сотворил женщину помощницей мужу, а не наоборот. • Когда мы служим другим, мы преображаемся в образ Христа.
24. Если я подчинюсь своему мужу, то стану несчастной.	• Повиновение обеспечивает мне защиту Бога, в руках Которого «сердце царя». Когда я выхожу из-под власти мужа, то становлюсь беззащитной перед врагом. • Мое желание подчиниться Богом данной власти — лучшее свидетельство почитания Бога. • Уважительное подчинение — величайшее средство влияния на мужа, который не ходит пред Богом. • Подчинение жены власти мужа должно символизировать подчинение Церкви власти Господа Иисуса.
25. Если мой муж пассивен, то я должна взять инициативу в свои руки, иначе мы так и будем стоять на месте.	• Бог хочет, чтобы мужчина проявлял инициативу, а женщина — отвечала ему. • Если женщина все берет в свои руки, не ожидая, когда Бог побудит ее мужа к действию, то муж не станет инициативным.
26. Иногда развестись лучше, чем жить в несчастливом браке.	• Брак — это завет на всю жизнь, это символ верности Бога Своему завету. Как Он верен Своему завету с людьми, так и мы должны быть верны своему брачному завету. • Нет такого брака, который Бог не может исцелить. Нет такого человека, которого Бог не может изменить. • Бог использует «острые углы», чтобы изменить супруга и уподобить его Христу. • Божьей благодати достаточно для того, чтобы вы могли сохранять верность супругу, любить и прощать его без меры.

Практическое применение

1. СОГЛАСИТЕСЬ с Богом.

В какую ложь о браке поверили вы?

2. ВОЗЬМИТЕ ответственность на себя.

Как вера в эту ложь повлияла на образ вашей жизни (ваши отношения и поступки)?

3. ПРОВОЗГЛАСИТЕ истину.

Прочитайте вслух каждую истину из приведенных выше. Какая из них сейчас особенно актуальна для вас?

Обновите свой разум Словом Божьим. Прочитайте вслух следующие отрывки. Что эти стихи говорят о Божьем понимании брака вообще и роли жены в частности?

Мк. 10:6-9

Притч. 31:10-12

Еф. 5:22-24, 32-33

1 Пет. 3:1-6

4. ДЕЙСТВУЙТЕ на основании истины.

Какие шаги вам нужно предпринять, чтобы ваша жизнь соответствовала истине?

5. ПОПРОСИТЕ Бога помочь вам ходить в истине.

Отче, благодарю за то, что Ты установил на земле брак. Спасибо, что он дает нам земной образ Твоей любви, понимание Твоего великого искупительного замысла и взаимоотношений Господа Иисуса со Своей Церковью. Пожалуйста, покажи мне, правильно ли я понимаю, что такое брак. Я признаю, что даже самые лучшие семьи на земле не в состоянии достичь вершины Твоего замысла, потому что все мы гордые, эгоцентричные люди. Я благодарю Тебя за благодать, которая может научить мужчин любить и вести своих жен, как Христос любит и ведет Свою Невесту, и может дать женщинам силы уважать своих мужей и подчиняться им, как Церковь повинуется своему Жениху.

(Замужние женщины): Ты верен Своему завету, и я хочу быть верной мужу до конца жизни. Пожалуйста, помоги мне любить его так, как Ты заповедал (см.: Тит. 2:4), прощать его слабости, почитать его главой семьи и подчиняться ему, чтобы, глядя на нас, другие тоже захотели приблизиться ко Христу и подчиниться Ему. Помоги мне облечься в чистый, кроткий, молчаливый дух, чтобы мой муж мог покориться Тебе во всех областях своей жизни.

(Незамужние женщины): Научи меня ободрять, защищать и охранять другие семьи. Храни меня в чистоте, да не нарушу я святости чужого брачного завета. Спасибо Тебе за Иисуса, моего небесного Жениха. Да буду я полностью предана Тебе. Помоги мне искать единства с Тобой и быть довольной тем, что я имею. Во имя Иисуса. Аминь.

Библиотека христианской литературы