|
Шутки
9.04.2002
Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор,
видя растерянные лица студентов, участливо предлагает:
- Братья,
а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?
- А если Бог
отвечает через конспект?
"Преклоним колени в молитве, можно сидя".
Один брат, проповедуя о том, что не нужно оглядываться назад на
своё прошлое, сказал: "Вы знаете, что жена лотова оглянулась, и её
даже хоронить не пришлось, - она сразу стала памятником!"
Дима Грибовский
Разговор двух женщин:
- Не знаю, что с этими тараканами
делать? Я уже все способы перепробовала.
- А ты знаешь, я этих
тараканов прокляла.
- И что?
- Ну и живут под проклятием.
Заходит верующий в троллейбус и громко говорит:
- Все, кто
едет в этом троллейбусе, могут попасть в ад.
Ему поверили и на
следующей остановке все пересели на другой троллейбус.
Распорядок дня студента Библейского института:
8:00 -
поклонение
8:30 - молитва
9:00 - подъём
Распять
свою плоть?
Когда вы выспались - заставьте себя
спать ещё.
Когда вы насытились - заставьте себя съесть
ещё.
Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней
:)
Лидер ячейки объясняет другим лидерам, что такое ячейка:
-
Ячейка - это когда мы ЧИТНУЛИ Писание, попели КУСОЧЕК, МОЛЬНУЛИСЬ
немножко (: ))
Ксюша
церковь "Силоам", г. Воркута
Не
растерялся
На концерте одной христианской группы
был такой случай: у гитариста порвалась струна, и пока ее меняли
пришлось заполнять паузу. Так как это было неожиданно, растерявшись,
бас-гитарист сказал:
- Если у вас все плохо......, или все
хорошо......, приходите к БОГУ, и у вас все будет нормально!!!
группа Alter Ego из Самары
Проповедник однажды:
- Откроем сотовый псалом. :)
Маленькому мальчику очень хотелось получить на Рождество
велосипед. Он вошел в свою комнату и начал молиться так громко, что
было слышно даже на улице:
- Бог, пошли, пожалуйста, мне новый
велосипед!!!
Тут прибежал его отец и говорит:
- Петя, ну зачем
ты так кричишь? Бог ведь не глухой!
- Зато бабушка
глухая...
Представьте себе человека, который первый
раз пришел в церковь и читает на церковной доске объявлений:
- Два брата (отец и сын) снимут квартиру...
- Отдам в хорошие руки пуделя с христианским воспитанием...
02.04.2002
Брат, рассказывая о послушании Божьей
воле, сказал:
- Если на это есть Божья воля, то Он даст нам и
сотовый и шестисотовый…
DJ на дискотеке: "Эге-гей, ребята!
Давай-давай! Если вы не будете танцевать, тогда... танцевать буду
Я."
mc max
Скажи мне кто твой друг, и я скажу как
ему повезло!
Irene
(г. Одесса)
Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время
путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя
дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к
вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже
вышла из моды - ее уже давно никто не читает.
- Белый человек,
это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и
что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на
костре.
прислала Natasha
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему свои планы.
Устами младенца...
Жена пастора стояла в дверях и слушала,
как ее семилетний сын ссорится со своим лучшим другом. Наконец,
когда стало видно, что ни один не готов уступить другому, мать
услышала слова сына:
- Федя, один из нас должен поступить
по-христиански. Почему бы это не сделать тебе?
22.01.2002
Совесть - это тихий голос, напоминающий,
что за Вами могут следить.
Irene
(г. Одесса)
От избытка сердца танцуют ноги.
Олег Мостовой
Есть ещё порох в пороховницах, и Библии в
библиотеках!
B_boy
Девиз постящегося украинца:
"Сите брюхо
до молитви глухо!"
Алексей Самодед
(г.Киев)
НЕ НАПРЯГАЮСЬ...
Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
-
НЕТ.
- И не пьешь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А
как же ты расслабляешься?
- А я и НЕ НАПРЯГАЮСЬ...
Каждый думает в меру своей святости :)
Irene
(г. Одесса)
ТВОЙ ВЫБОР
Тебе, чтобы попасть на Небеса необходимо: стать Нобелевским
лауреатом, получить премию "ГРЕММИ". получить "ОСКАР" в наминации
"Лучший проповедник через СВЯТОЙ РЕП", занять на "Battle of the year
2005" 1-е место в мире как лучший брейк-танцор, ну и ещё куча
всего... но можешь облегчить себе задачу и поверить в любовь Божью
:-))))
dj ka
27.12.2001
Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит
так: "Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета".
Дай Бог памяти... мегабайта 64!
Irene
(г. Одесса)
Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг
вскакивает и говорит:
- Слава Господу! Бог разделил Красное
море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
- Ерунда, а ты
знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только
по колено, а то и меньше?
Читает дальше. Вдруг верующий,
говорит:
- О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где
было поколено воды!
Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили
соответственно. Он приходит на урок и говорит: "Дети, хочу загадать
вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто
это?"
Все потупили глаза и молчат.
Пастор пробует помочь:
"Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!"
Все
молчат.
Пастор не выдерживает: "Вот, ты, Саша, скажи нам, кто
это?"
Саша медленно встает и молчит.
Пастор: "Саша, ведь это
же простая загадка!"
Дрожащим голосом Саша отвечает: "Пастор, я
знаю, что правильный ответ - 'Иисус', но очень уж на белочку
похоже..."
29.11.2001
Один молодой верующий спросил у лидера:
- Должен ли я теперь
полностью отречься от мира?
- Не беспокойся, - отвечал лидер, -
если твоя жизнь будет христианской, то мир немедленно сам от тебя
отречётся.
Многие годы один верующий провёл в постоянной духовной борьбе с
соблазнами и грехами, и вот однажды у него вырвались слова:
-
Господи, если Ты повсюду, то как получается, что я так часто
оказываюсь ещё где-то?
Лидер во время домашнего собрания:
- Может быть, вы станете
не такими хорошими лидерами как я.
Катеринка
Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
-
И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не
возвращался!
Один прихожанин пришёл пожаловаться лидеру церкви:
-
Понимаешь, - сказал он, - в этой церкви никто, поистине никто не
обращает на меня внимание!..
- Прости меня, брат, я думал о
другом... Так что ты говоришь?
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
- Дети,
кричите в небо - Бога нет!
Вдруг замечает, что мальчик еврей
стоит молча. Она его спрашивает:
- Почему ты молчишь?
А он
ей и отвечает:
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если
там кто-то есть, то зачем отношения портить?
Едет как-то пастор церкви на собрание. Опаздывает. И вот
останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
- Что же
это вы правила нарушаете?
Пастор совсем расстроился и отвечает:
- О, я такой занятой! Ничего не успеваю - столько дел! Столько
работы - измотался в конец! Вот и сейчас меня уже 20 минут ждут, а я
только освободился…
ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и
говорит:
- Вы знаете, вам нужно принять Иисуса вашим Господом и
Спасителем! У меня ведь раньше были такие же проблемы!..
Старичек со старушкой умерли и попали в рай. Старушка говорит:
- Петро, смотри как тут дивно! О, как тут дивно, а тут как
чудно!
А старичек ей отвечает:
- Марья, да если бы не твои
таблетки, уже бы 30 лет назад здесь были!
Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья
7.
B_boy
Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а
учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька,
видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты,
Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
-
Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке
вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у
учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет
мозгов!
Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как
к нему бежит лев. Проповедник побежал, что есть силы, и начал
молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Когда лев, наконец, догнал его, он поднял глаза к Небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!
Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист
как даст газу. Проповедники спрашивают:
- Ты чего так летишь, не
боишься врезаться?
- Не боюсь, я - Христианин, меня ангелы
охраняют!, - отвечает тот.
Проповедники все-таки не выдержали и
вышли, а таксист помчал дальше. Тут его кто-то по плечу стучит. Он
оборачивается, а на заднем сидении три ангела сидят и говорят ему:
- Останови, мы тоже выйдем…
Маленькая девочка заканчивает молитву словами: "А еще, милый
Боже, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает
мой папа".
Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не
сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни
противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за
это. Но через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати.
И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше
Твоей помощи!
Пастор просит лидера провести молитву против нуджд. А он ему в
ответ:
- Да я не могу, у меня голос сел.
- Ну пусть он сидит
, а ты молись!, - отвечает пастор.
Лена Шутова
(г. Донецк)
Вопрос к учителю в Библейском институте:
- Каким образом
изгоняют бесов?
- Образами бесов не изгоняют!
Владимир Савченко
(г. Донецк)
Молитва и труд всё перетрут!
ГРОМКО...
Как-то болел я и посему остался в воскресенье дома. Приходит
после служения моя бабуля. Я, естественно, интересуюсь что нового в
церкви. Ну, и бабушка рассказывает, что приезжал к нам брат и
говорил проповедь: "Хорошо говорил!"
Я спрашиваю:
- О чём
говорил?
- О чём говорил не помню, но хорошо так говорил,
громко!
Игорь
КНИГА ЖИЗНИ?
После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам что с ними
произошло с этого момента:
- Теперь ваше имя записано в Книге
Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже
зарегестрированы в раю!
B_boy
ХОРОШИЕ СТУДЕНТЫ
Однажды в Библейском институте учитель решил проверить как
молятся студенты на молитвах и говорит:
- Вы молитесь, а я буду
за вами наблюдать. Только не думайте, что я дух контроля. И не надо
пробовать изгонять из меня бесов!
Владимир Савченко
(г. Донецк)
АВТООТВЕТЧИК
Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего
времени:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет
дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным
Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного
звукового сигнала… Пи-и…
B_boy
КУДА ЖЕ Я ИДУ?
Встречает как-то Христианин своего старого друга на улице и
говорит:
- Привет! Как дела?
- Так, нормально. Вот в магазин
иду.
- В магазин? Да в ад ты идешь, а не в магазин! Покайся!
Молодой верующий говорит пастору:
- Как трудно любить
ближнего!
- Действительно! Мы получили повеление возлюбить
ближнего как самого себя, а ближний делает всё, чтобы мы не
послушались.
Некоторые верят в теорию большого взрыва, а мы верим в теорию
Большого Взрывателя!
Смеётся тот, кто смеётся на Небе!
B_boy
"Всё моё в укрепляющем меня Иисусе Христе" (Филиппийцам 4:13)
B_boy
ЭТИКЕТ
Урок Библейского института в к-тре “Сталь”. Служитель (женщина)
преподает новую тему. Вдруг один брат в зале встает
и продолжает
стоя слушать. Проповедник спрашивает:
- Брат, что случилось?
А тот отвечает:
- Да ничего, просто не могу сидеть, когда Вы
стоите!
Оля Смирнова
(г. Донецк)
ТУТ НЕ ШУТЯТ
Один служитель церкви, обращаясь к Богу в молитве, говорит:
"Господи, я тебе уже 20 лет служу. Это Тебе уже не шуточки,
Господи!"
Алексей Коливайко
(г. Донецк)
ПРИЯТНАЯ ВСТРЕЧА
Встречаются двое христиан:
- Сестра, ты должна мне 10 гривен!
- Брат, а разве ты забыл, что в Библии написано: не оставайтесь
должними никому ничто, кроме взаимной любви?
Наталья Путько
(пос. Ласточкино
Донецкая обл.)
ПСАЛОМ 22
1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну:
2 Он
установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути
правильны и команды легки для меня.
3 Из Его каталогов открываю
файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4 И
хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой
доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.
5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит
мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он
единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал
выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник
бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом
общении с Ним день и ночь.
6 Воистину, благость и милость будут
следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его
файлом и сохранен навек.
Irene
(г. Одесса)
Присылай
свои анекдоты, шутки и смешные истории на ioan-n@narod.ru
Новости Наша команда История церкви Break dance Журнал Музыка
Фотогалерея
Шутки FUN club ЧАТ Форум Гостевая книга
| 
