Пастор церкви Новое Поколение Алексей Ледяев

Предыдущая Все проповеди Алексея Ледяева Следующая

Наследство и наследники

Проповедь пасторa Алексея Ледяевa (церковь "Новое Поколение")

06 апреля 2008 года, Рига, Латвия


Ключевое слово, которое будет звучать во время этой проповеди – “наследство”.
• Родители имеют два важных задания от Бога.
Первое – это приготовить наследство, доброе и благословенное.
Второе – приготовить наследников.
Приготовить наследство и наследников – это поручение, которое Бог дал каждому родителю.
И мудрость жизни заключается в том, чтобы родители своих наследников довели до наследства. Чтобы они помогли наследникам войти в их наследство.
Мудрые родители думают о будущем.
Глупые родители не думают о будущем, живут сегодняшним днем. Эгоизм родителей может уничтожить будущее. Живут для себя, во имя своих целей, во имя своей карьеры, во имя своей красоты, во имя своих удовольствий.
Но всему свое время: время жить для себя, и время жить для детей.
И может быть, это время уже пришло, может быть, для многих оно уже проходит. И мы не имеем права потерять шанс.
И когда тебя спросит Бог: “Каково твое наследство и каковы твои наследники?” – то если у тебя не будет ответа на этот вопрос, ты прожил жизнь зря.
А мы хотим прожить так, чтобы Бог похвалил нас.
Мы несем ответственность не только за себя.
• Мы несем ответственность за будущее наших детей.

Обязанность родителей – собрать имение для детей

2 Кор. 12:14
…Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей.
Недвусмысленно Господь говорит о важности и первичности ответственности родителей за детей.
Не дети собирают имение для родителей, но родители собирают имение для детей.
И в этом стихе мы уже видим эти два важных момента: наследие и наследники.
Как вы понимаете, здесь существуют варианты крайностей.
Наследие готовится для наследников, а наследники рождаются для наследия.
• Но наследие без наследников теряет смысл.
Зачем это наследие, если нет потомства? Крайность.
• А с другой стороны, если есть дети, но нет наследства, – это еще более роковая ошибка.
Если мы готовим наследие, значит, должны быть наследники. И если мы имеем детей, то мы должны подумать о том, какое наследие мы оставим им.
Не дети собирают имение для родителей, но родители собирают имение для детей. Поэтому ответственность №1: “Родитель, отец, мать, подумай, какое наследие ты готовишь для своих детей?”
• Наследие может быть духовное и материальное.
В идеальном случае – и материальное, и духовное. Потому что наши дети материально-духовны. Они не только Библию читают, но они еще и живут в физическом мире.
Поэтому в идеальном плане “наследие” – это духовно-материальная категория.
Поэтому мы должны позаботиться и о квартире, мы должны подумать и о недвижимости, мы должны подумать и о том, чтобы наши дети вошли в то наследие, которое мы приготовим им.
Но опять же, если наши дети будут наследовать только физическое имение, но не будут знать Бога, Которому мы поклоняемся, то материальное наследие не принесет благословения нашим детям, если они не будут иметь духовной части нашего наследия. Потому что они должны знать Бога, Который защищает, хранит, исцеляет и ведет людей по этой бурной сумасшедшей жизни.
Бог Авраама должен был стать Богом Исаака. А Бог Исаака должен был стать Богом Иакова и Богом всех остальных потомков.
Не дети собирают имение для родителей, но родители для детей. Это большая ответственность.
И когда я об этом проповедую, я бы очень хотел, чтобы Дух Святой, может быть, мягкой тяжестью положил на наши плечи эту ответственность.
Какое имение я готовлю для своих детей? Какое имение ты готовишь для своих детей?
Бог на это обращает внимание.

Главный принцип наследия

Лук. 2:46-49
Через три дня нашли Его в храме, сидящего посреди учителей, слушающего их и спрашивающего их; все слушавшие Его дивились разуму и ответам Его. И, увидев Его, удивились; и Матерь Его сказала Ему: Чадо! что Ты сделал с нами? Вот, отец Твой и Я с великою скорбью искали Тебя. Он сказал им: зачем было вам искать Меня? или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему?
Что такое “наследство”?
“Наследство” – это категория, о которой должны знать и родители, и дети.
Дети тоже должны знать, что они наследники того наследия, которое готовят им их родители. То есть Бог не таит этой истины ни от родителей, ни от детей. Он открывает прямо.
Иисус как Сын Божий тоже был наследником. Если Сын – то и наследник.
Поймите такую вещь, эта дефиниция единая для всех.
• Если сын или дочь – значит, наследник!
Наследие характеризует сыновство. Сыновство подразумевает наследие.
И вот что мы здесь имеем в виду.
Иисус говорит: “Я должен находиться в том, что принадлежит Отцу Моему”.
Что же такое “наследие”?
Наследие – это то, что принадлежит родителям.
Отвечаем на первый вопрос.
• То, что сегодня принадлежит нам, родителям, и есть наследие, в котором будут пребывать наши дети.
И наш ребенок может сказать то же самое, что Иисус: “Я должен находиться в том, что принадлежит отцу моему”. Это единый принцип.
И я, как отец, слежу сегодня за тем, что мне принадлежит. Потому что я знаю, что дети мои будут наследовать – и генетически, и духовно, и материально – все то, что мне принадлежит.
Если мне, как отцу, принадлежит грех, компромиссы, алкоголизм, ненависть и всякое другое зло, то в это гнилое, отвратительное, проклятое наследство войдут мои дети. Поэтому потом им врачи будут ставить диагнозы: наследственные пороки, наследственные болезни, наследственное проклятие, наследственное, наследственное, наследственное…
То, что вчера принадлежало отцам, сегодня будет принадлежать детям.
Но если мне, как отцу, сегодня принадлежит праведность, мне принадлежит великая привилегия проповедовать Евангелие, если мне сегодня принадлежат обетования Божьи и эта привилегия быть в авангарде Пробуждения, то я точно знаю, что мои дети будут входить в это наследие, которое я имею во Христе Иисусе.
И нелицемерная вера, которая обитала в жизни моих родителей, затем в жизни нашей с женой, с молоком матери будет переходить в судьбы наших дочерей и внуков, в судьбы наших правнуков.
• То, что сегодня принадлежит нам, родителям, будет принадлежать завтра нашим детям. Физически, генетически, духовно – во всех отношениях!
Поэтому сегодня это слово направлено к тому, чтобы мы, как родители, проревизировали: что сегодня принадлежит нам?
И если нам принадлежат какие-то негативные вещи, то не надо жить так, чтобы ныне мучались мы, а потом стали мучаться наши дети.
Давайте согласимся, друзья, с тем, что не надо передавать генетически мучения грядущему поколению. Хватит того, что мы помучались. Так пусть наши дети не мучаются.
Давайте раскаемся во всех своих грехах, отвергнем себя, возьмем свой крест и будем следовать за Христом, чтобы передать детям праведность, святость и благословение.
Пусть наши дети имеют не наследственное проклятие и болезни, а наследственное благословение, наследственную смелость, наследственное дерзновение, мудрость и логику. Чтобы про наших детей с уважением говорили: “Ну, этот в батю! А эта вся в матушку… Смотрите, унаследовали праведность и нелицемерную веру”.

• Что принадлежит сегодня родителям, то завтра будет принадлежать их детям.
Какое имение родители приготовят, вот в такое имение дети и войдут.
Вот поэтому хотелось бы сказать:
“Родители, отцы и матери! Давайте передадим детям хорошее, благословенное и святое наследие. А заключается это в одном: “я и дом мой, мы будем служить Господу!”
Это великое наследие: родители служили Богу, и их дети будут служить Ему.
Я бы очень хотел, чтобы мое служение не было чем-то скучным для моих детей. Я хочу, чтобы дети мои вовлеклись в это служение, чтобы дети заразились этим служением и сказали: “Вот как отец служил, так и я буду служить. Вот как моя мама молится, изгоняет бесов, так и я буду…”
Мне так приятно смотреть, как моя дочь Татьяна молится. Точно, молится не как я, а как Ольга. Как-то она на ночной молитве молилась, и я подумал: “Вот воплощение родительского образа”.
Друзья, пусть дети воплотят в своей жизни то, что они видят в родителях.
Поймите такую вещь, что если дети видят постоянные скандалы в семье, они будут скандалить и в своей будущей семье. Они, как губка, впитывают все, что мы делаем. И они будут делать не то, о чем мы им говорим, а то, что мы делаем, как поступаем. Потому что не всегда то, что мы говорим, совпадает с тем, что мы делаем.
Так вот, самое интересное, что дети впитывают не то, что мы говорим, а то, что мы делаем.
Это не только “аудио-магнитофон”, это скорее “видео”, – они все-все “записывают”.
Иоан. 5:19
На это Иисус сказал: истинно, истинно говорю вам: Сын ничего не может творить Сам от Себя, если не увидит Отца творящего: ибо, что творит Он, то и Сын творит также.
• Главный принцип наследия: “я видел отца творящего, поэтому я творю”.
Вот что я видел, то и воспроизвожу.
• Наследие – это воспроизведение в жизни детей того, что они видели в жизни своих родителей.
Я видел отца творящего, поэтому я творю то же.
Поэтому мы, отцы и матери, должны быть ответственны. Дети смотрят на нас. Смотрят на нас открыто, смотрят на нас через щелку полуоткрытой двери. Они могут слышать нас даже через закрытые двери.
Что они слышат, что они видят, то и будут воспроизводить.
Сам Иисус сказал: “Я видел Отца творящего, и Я это творю…”
Наследие – штука генетическая.
Наследие переходит к потомкам.
И каково оно будет в нашем следующем поколении, зависит от нас!

Не пекущиеся о наследниках – хуже неверных!

1 Тим. 5:8
Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного.
Речь идет о создании наследства.
Что такое “кто о домашних не печется”?
• “Заботиться о домашних” – это есть не что иное, как готовить имение, готовить наследство.
Родителей, которые не готовят доброго наследства для своих детей, Евангелие называет неверными – людьми, которые отреклись от веры.
Поймите такую вещь, что вера – это не только то, что происходит в твоей жизни. Оценка твоей веры происходит, глядя на жизнь твоих детей. Покажи мне, какие твои дети, и я скажу, кто ты. Покажи мне свою семью, и я скажу, кто ты.
Ты можешь быть великолепным проповедником и учителем, можешь ездить по всему миру и учить миллионы, как надо жить. Но если твои дети – в мире, если твои дети грешат, если твои дети где-то вне церкви, ты для меня не авторитет. Потому что в первую очередь характеристика сильного учителя или сильного служителя – это его дом, это его семья. Если он не заботится о своих домашних и не печется о своих ближних, то он отрекся от веры и хуже неверного.
Я знаю, что характеристика моей веры – это моя семья. Посмотри на моих детей, посмотри на мою жену, посмотри на мою семью, и тебе станет понятно, что я имею моральное право обращаться к тысячам и миллионам.
А если ты не смог навести порядок на территории своего дома, то как ты можешь наводить порядок в чужих домах?
Любой человек мало-мальски честный может тебе сказать: “Сначала помой полы в своей избе, а потом указывай, как мне наводить порядок в моем доме”.
• Первичная характеристика нашей духовной зрелости – это наша семья.
Ибо кто о своих домашних не печется – не готовит доброе имение, не передает грядущему роду славу Божью, страх Господень, здравое воспитание и учение, – этот человек перед Богом будет отвечать за свою жизнь.
И будет самое страшное, если Господь ему скажет: “Ты думал, что ты великий человек? Но ты неверный, ты отрекся от веры!”
– “Как я отрекся?! Я же Библию читал и проповедовал!”
– “Где твои дети, где твоя семья? Как насчет твоего дома?!”
Не хотелось бы углублять эту тему, вы понимаете и без этого, что в первую очередь родители должны готовить имение для своих детей.
Эту ответственность нам дал Бог, и за это Он с нас будет спрашивать.
Поэтому давайте хорошо подумаем о том, какое имение мы передаем нашим детям.

Служитель Божий – хороший домоуправитель

1 Тим. 3:4-5
Хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божьей?
• Первое. Каким должен быть Божий служитель?
Он должен хорошо управлять домом своим: чтобы в этом доме были деньги, чтобы в этом доме был ремонт, чтобы в этом доме не текла канализация, чтобы в этом доме было уютно и тепло.
• Хорошо управлять домом – это значит создать уютное гнездо, в котором и жена, и дети будут чувствовать себя защищенно, уютно и хорошо.
• Второй момент. Детей своих надо держать в послушании.
Подчеркните это место, что мы должны нести ответственность за будущее своих детей. Своих детей содержать “в послушании со всякой честностью”.
Послушание детей – это продукт родительского воспитания.
Это не грань характера детей.
Знаете, у нас, родителей, нет выбора: мы должны обеспечить послушание детей!
Дети послушные или не послушные – зависит не от детей, а от родителей.
Воспитание детей – это наша характеристика и наша ответственность как родителей.
И если уж говорить конкретно, то мы, рассматривая своих детей как наследников, именно посредством воспитания, добиваясь послушания, ведем детей в их наследство.
Мой отец меня воспитывал жестко. Потому что это было в трудное послевоенное время.
Знаете, мне иногда казалось, что это слишком жестко и слишком круто.
Но то, что мой отец привил мне с малых лет, – оно работает до сих пор.
“Наставь юношу при начале пути, и он не уклонится, даже пока не состареет” (Пр. 22:6).
Он укоренил в моем сердце уважение к старшим.
Он привил мне уважение к церкви, какой бы она ни была. Он привил мне в моем детском восприятии страх Господень. Он объяснил, что такое грех и что такое праведность.
Может быть, это было слишком пуританское воспитание. Но, как выясняется, именно его сегодня многим катастрофически не хватает.
Сегодня наше родительское воспитание либеральное. Сегодня мы дышим атмосферой мира. Сегодня дух мира пришел в церковь. И теперь любая строгость рассматривается чуть ли не как покушение на права человека.
• Непослушание детей – это покушение на права родителей.
А когда родители строго воспитывают детей, это не есть покушение на их права человека, а это есть условие благословения.
Поэтому Соломон говорит: “Не жалей розги для сына своего и не возмущайся криком его”. Потому что когда пройдет немного времени, он тебе спасибо за это скажет.
Давайте не будем прятать свою беспомощность, бездуховность и безответственность за этими псевдоумными изречениями типа: “демократия”, “либеральное отношение”, “уважение к детям”.
Чуть позже мы коснемся этой темы подробнее.
Но Библия учит, что детей содержать в послушании обязан каждый здравомыслящий родитель – отец или мать.
Я знал строгость отца. Может быть, излишнюю строгость, и мне казалось, что ее можно было бы сократить. Но уж какой он был, таким он и остался.
Но в любом случае, я сегодня служу его Богу. Разве это не результат родительского воспитания?!
Я сегодня имею успех. Разве это не результат родительского благословения?
Я имею сегодня благословенную семью. Разве это не результат родительского воспитания и благословения в целом?!
Поэтому я благодарю Бога за моих родителей. Нас было семеро детей у наших родителей. И все мы верующие, и все мы в церкви, и все мы служим Богу! Ни одного наркомана, ни одной проститутки, ни одной криминальной личности, ни одного беззаконника!
Они в тяжелое время имели столько детей! Они нас воспитали, они нас благословили, они ушли на небо и сейчас радуются: “Все наши дети служат Господу!”
Это вызов всем нам! Как насчет наших детей?
Получается иногда так, что не родители воспитывают детей, а дети “воспитывают” родителей. Здесь же не написано: служитель должен быть таким, чтобы дети держали его в послушании себе день и ночь.
Нет! Бог родителям дал ответственность воспитывать и содержать в послушании детей со всякой честностью.
Ибо кто не умеет управлять собственным домом, то что ему можно доверить в Царстве Божьем?
Для того, чтобы вести церковь, нужно иметь моральное право. Для того, чтобы учить других, нужно иметь на это моральное право.
• Покажи свою устроенную семью – и это будет уже основой или фундаментом твоего служения в Царстве Божьем.
Если кто не может пещись о собственном доме, не может управлять собственным домом, то что он может советовать людям?!
Напоминаю, тема – “Наследство и наследники”. Это то, за что мы несем полную ответственность. Мы должны приготовить наследство, мы должны приготовить наследников. И наследников мы должны довести и ввести в то наследство, которое по праву принадлежит им.

Послушание детей – условие для их вхождения в наследство

Гал. 4:1-5
Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцом назначенного. Так и мы, доколе были в детстве, были порабощены вещественным началам мира; но когда пришла полнота времени, Бог послал Сына Своего (Единородного), Который родился от жены, подчинился закону, чтобы искупить подзаконных, дабы нам получить усыновление.
Итак, “наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя он и господин всего”.
И существует определенный срок, который назначил Отец, до которого все наследники должны подчиняться домоправителям.
• Слова “подчинение” и “послушание” – это ключевые слова для того, чтобы наследники достигли своего наследия.
Иисус Христос, чтобы войти в наследство, чтобы стать Царем всех царей, сначала смирил Себя и был послушен Отцу даже до смерти крестной.
• Послушание детей позволяет родителям вводить их в их наследство.
Принцип остается тот же: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего.
В чем проблема?
В том, что люди подчинены вещественным началам мира. Вместе с наследником…
О чем идет речь?
О том, что когда дети рождаются, они уже внутри имеют наследие Адама и наследие Иисуса Христа.
И вы понимаете, какая штука получается?
Мы уже при рождении внутри имеем два пути: путь Адама и путь Иисуса Христа.
И если мы не уничтожим наследие Адама – бунт, грех, возмущение, гордость и т.д., если мы уступим этому наследию Адама, то плоть приведет нас к наследию Адама: к греху, болезням, одержимости и т.д. То есть в проклятое наследство.
Но, рождаясь от святых родителей, дети имеют еще внутри наследие Иисуса Христа. И тогда воспитание сводится к одной простой задаче – искоренить в сознании детей, искоренить в их психологии, в их внутреннем мире наследие Адама – склонность ко греху: склонность к воровству, склонность ко лжи, склонность к лени…
Вы же видите все эти склонности и эти все проявления. Это наследие Адама. Это то, что может их погубить. Лень, вранье, воровство. И задача родителей – с корнем вырвать все это наследие и привить ребенку честность, трудолюбие, уважение к старшим и скромность.
• Суть воспитания – уничтожить греховное наследство Адама в ребенке и позволить в полной мере раскрыться наследию Иисуса Христа.
“Доколе наследник в детстве, он ничем не отличается от раба, хотя и господин всего”.

Наследники должны достичь своего наследия!

Есть силы, которые заинтересованы в том, чтобы оборвать эту эстафету поколений.
Молодец, что ты создал наследство. И у тебя даже есть наследники.
Но большой вопрос: войдет ли этот наследник в наследие?
Может быть, дьяволу не удалось помешать тебе создать наследство, создать служение.
Ты великолепный служитель, учитель, ты благородный христианин. Молодец!
И у тебя даже родились дети, и дьявол здесь не смог ничего сделать.
Но вот дальше дьявол будет мстить: “А вот я постараюсь сделать все, чтобы твои дети не служили Богу…” И тогда наследство останется без наследника.
Вы помните притчу о винограднике и злых виноградарях?
Господин насадил виноградник и потом отлучился. А когда пришло время урожая, послал слуг за плодами. А виноградари слуг побили. Тогда был послан сын, наследник. Но злые виноградари сказали: “Вот идет наследник в свое наследство. Пойдем, убьем его и завладеем наследством его!”
У дьявола вот такой план.
Видя наше наследство – великолепное, красивое, перспективное, и видя такого красивого наследника, что он делает?
Он ненавидит эту гармонию, и он будет делать все, чтобы наследник по пути к наследству где-то споткнулся, где-то упал, свихнулся.
Друзья, когда наши дети где-то падают, грешат и куда-то на обочины съезжают, это говорит о том, что дьявол старается всеми силами наследника удержать от наследства.
Что мы должны делать?
Мы должны вытаскивать их из обочин, мы должны молиться за них. Мы должны помочь наследникам добраться до их наследия и войти в наследие. Тем самым мы обеспечим свое будущее.
• Наследники должны достичь своего наследия!
Итак, я думаю, когда ты родил ребеночка и он маленький, он никаких проблем тебе не создает, кроме бессонных ночей. Слава Богу, что он не говорит еще – он не может оскорблять тебя, он не может “умничать”. Он просто плачет, а ты это расшифровываешь как хочешь.
Но потом наступает… Эти милые детки, когда они встают на свои ноги, начинают родителям причинять больше беспокойства. Потому что они уже пошли к наследству.
И ребенку кажется, что наследством его является какой-то стол с посудой. И он тянет туда свои ручки: “Это мое наследство…” И вдруг падает какая-то ваза: “Ух, наследство какое!”
И родитель говорит: “Нельзя!”
А почему нельзя, если хочется?!
Вспомни себя и забудь эти тупые вопросы: “Зачем вазу разбил?!”
Ребенок лезет на кухню, потому что на кухне много разных интересных вещей.
У нас в доме, например, была такая тема. Когда был слышен шум – это было признаком нормальной ситуации. Но когда наступала тишина, – это была зловещая тишина, потому что в этот момент наши дети что-то творили.
Если в доме наступала тишина, – это значило, что надо бежать и принимать срочно какие-то меры, потому что что-то происходит.
Однажды, заслышав такую тишину в доме, мы срочно пошли разыскивать своих девочек. Заходим на кухню. Таня голая сидит на столе, а Маша сверху на нее сыплет сахар и водой поливает. А Таня все это “помазание” ловит и воркует.
Взрослый бы в жизни не согласился, чтобы его сахаром помазывали.
А у нас тогда жизнь такая была, что, кроме сахара, ничего вкусного не было.
И представляете, вот они и устроили себе сладкую жизнь. И уже целая такая сахарная пирамида сидит, и уже замерзла.
– “Что вы делаете?!”
– “Как что? Входим в наследство…”
Но это еще милое безобразие. И мы просто объяснили: “Так нельзя…”
Потом эти милые безобразия трансформируются в более серьезные безобразия, которые уже не вызывают улыбки и раздражают. А когда начинается подростковый период – это самое сложное и самое тяжелое время для родителей.

Подростковый период – сложное время

Вот я бы хотел сейчас сфокусировать ваше внимание именно на этом периоде.
Потому что именно в этот период, если родители мудрые, то они становятся друзьями своим детям, либо, если родителям не хватит мудрости, они могут стать врагами своим детям.
И нам говорят: “Это нормальное непонимание между поколениями. Отцы не понимают детей, у них своя философия. А дети не понимают родителей, потому что у них свой опыт. Время-то поменялось”.
И, Господи Боже, сколько в этом подростковом периоде ломается добрых отношений!
Давайте постараемся сейчас через увеличительное стекло рассмотреть проблемы этого периода для того, чтобы нам, родителям, как мудрым психологам помочь этим наследникам дойти до своего наследства, чтобы они вместе с нами все-таки служили Богу.
Итак, подростковый период включает в себя возраст от 10 до 15 лет. Как говорят эксперты, для девочек – это 12-15 лет, а для мальчиков – 13-16.
Границы подросткового периода достаточно условны, и в жизни наблюдаются значительные вариации как темпов развития, так и наступления тех или иных характерных особенностей.
Итак, подростковый период своим своеобразием и темпом развития резко отличается от всех других этапов жизни человека.
Его проявлением является интенсивный рост, повышение обмена веществ и возрастание активности эндокринной системы.
В этот период в поведении подростков отмечается явное преобладание возбуждения, отчего реакция по силе и характеру часто не соответствует вызвавшим ее раздражителям.
Появляется широкая генерализация возбуждения.
И в это время тело растет, речь подростков замедляется, процесс образования условных связей на словесный сигнал затруднен, что свидетельствует, вероятно, об ослаблении высшего функционального уровня мозговой деятельности.
Что еще может наблюдаться?
Резкие нарушения вегетативных функций, повышенное сердцебиение и т.д.
• В период полового созревания наблюдается ослабление всех видов внутреннего торможения.
Поэтому в это время необходимо повышенное внимание родителей.
В возрасте 15-17 лет организм можно считать созревшим, и с этого времени функции больших полушариев дают картину уравновешенной и гармоничной личности.
Итак, как вы понимаете, это как раз тот переходный период, в котором человек может себя вести неадекватно.
И мы должны, как мудрые психологи, как мудрые родители, понимать специфику и особенность данного периода в жизни наших детей.
• Ситуация представляет собой переход от зависимого детства к самостоятельности и ответственной взрослости.
То есть подросток занимает промежуточное положение между детством и взрослостью.
Он уже не ребенок, он понимает, что он уже созрел. И в то же самое время у него ни ума не хватает, ни опыта, чтобы быть самостоятельным. Но побуждения к этому уже имеются.
И мы должны помочь своим детям, друзья.
Во-первых, какая наша родительская задача?
• Мы не имеем права затягивать детство наших детей.
И в то же время мы не имеем права человеку неопытному, у которого нет еще жизненного опыта, давать полную свободу действий. Здесь должен быть сбалансированный прием в воспитании.
Мы понимаем, что детство заканчивается и наступает зрелость.
Но между ними есть такой этап – подростковый – когда человек как бы зависает: одной ногой он в детстве, а другой ногой шагнул во взрослую жизнь. Так вот, мы должны поддерживать его в данном моменте, чтобы ребенок не дезориентировался.
Проблема возникает в данном случае в том, что ведущей деятельностью подростка является общение со сверстниками.
И главная тенденция – переориентация общения с родителей и учителей на сверстников.
В этом возрасте происходит некая переориентация. Вчера он уютно вписывался в интерьер семьи. В качестве друзей были отец, мать, братья, сестры. То есть семейная идиллия.
И теперь подросток выходит на улицу. Естественно, обрастает друзьями. Друзьями разными. Откуда он знает, какие они – хорошие или…
В чем состоит помощь родителей?
Мы должны до того, как ребенок выйдет на улицу, объяснить ему что такое “хорошо” и что такое “плохо”. Даже в выборе друзей родители должны дать подсказку. Потому что если ребенку до подросткового возраста не будут заложены в сознание и в сердце критерии добра и зла и понятие о том, какие люди хорошие, а какие плохие, то ребенок может попасть в беду.
К 12-13 годам дети уже должны хорошо усвоить, что наркомания – это плохо, пьянство – это плохо, воры – это плохо, что самому надо быть чистым и праведным…

Приучать к ответственности надо с малых лет

Я вспоминаю свое детство.
У нас там было много хулиганов среди казахов. Мы с ними дрались часто.
Я вообще теперь замечаю, что чем я был моложе, тем драчливее. А когда взрослел, меньше стал драться.
У нас почти каждую неделю шли драки.
Но я всегда помнил, что я должен помидоры сначала полить. У меня еще была ответственность – колышки стругать, чтобы эти помидорные кусты привязывать к этим колышкам. Ответственность была.
Мне хулиганить некогда было. Я был послушен родителям. И у меня была ответственность – поливать помидоры, а потом еще селитрой какой-то брызгать, чтобы помидоры были крупнее.
Кроме этого, у нас была еще пасека. И я должен был еще следить за ульями, вырезать трутней. И там еще много-много всяких функций. И это было святой моей обязанностью.
Хотя у меня было шесть сестер, но за водой к колонке ходил я. У меня была большая фляга на тележке, которая гремела на весь район, и уйгуры меня прозвали: “Ленька-водовоз”.
Я имел свой имидж в районе. Но весь район понимал, что я – послушный сын. И я точно знал, когда я видел, что воровство идет, что воровство – это для меня табу.
Вы понимаете, в жизни детей до подросткового периода родители должны уже забить конкретную программу с теми табу, которые для ребенка являются неукоснительными. Он должен знать, что воровство – это недопустимо!
Есть вещи, которые для меня до сих пор являются запретными. И это было заложено моими родителями мне с малолетства. Потому что если у детей до периода, когда они выходят в “открытый океан жизни” внутри не будет построена система ценностей – что можно, а что нельзя – ситуация будет непредсказуемой.
• Семейное воспитание должно быть глубже и прочней, чем уличное.
Если уличное воспитание будет преобладать для наших детей, то грош цена нашему христианству!
В чем сложность этого периода? В том, что неопытный человек из уютного домашнего социума переходит в открытый реальный мир.
Естественно, в этом новом для него мире он будет обрастать новыми дружескими связями. И друзья могут быть хорошими, но могут быть и плохими.
Меня учили курить мои друзья. У нас раньше это был самый большой грех. И денег-то не хватало на “Беломорканал”, так мы либо бычки собирали с земли, либо хмель рвали с забора, эти листья перетирали и “забивали косячки”. Но косячки плохо шли, потому что горло забивалось, кашлять начинал. А из-за того, что дома у нас никто не курил, то меня вычисляли в два счета.
Я помню, как меня всегда посылали в магазин за хлебом. И сейчас помню наказ, почти как пароль: “4 по 16”. То есть четыре буханки по 16 копеек. Булка хлеба стоила 16 копеек, серый такой кирпичик. И я четыре буханки должен был принести. А перед магазином решил покурить. А когда я нес эти булки хлеба, я любил грызть корочки.
А кто из вас не любил?
И пока я из магазина до дома доходил, я этой корочкой запах курева закусывал. Думал, что запах исчезнет.
Но, увы, запах не исчезал.
И когда я приходил домой, моя старшая сестра Ольга, которая тоже любила грызть корочки, просила: “Дай, отгрызу кусочек”.
Я ей: “Да бери…”
Она укусила и говорит: “Фу, табаком воняет!”
– “Вот хлеб какой пошел!”
– “Да не хлеб это… Это ты! А ну-ка дыхни! Папа, а Лешка курил!”
А батя за любую мелочь порол меня как сидорову козу.
Он сразу отреагировал: “Положи хлеб, дай сдачу. А теперь иди сюда! Курил? Снимай штаны…”
За ерунду, за мелочь он порол.
В другой раз получилось так, что я сжег сарай.
Раньше продавались детские пистолеты с пистонами. А пистоны были в таких лентах. И стрелять из пистолета надо было по одному пистону… И пришла мысль: “А если все сразу?”
То есть мне хотелось чего-то настоящего…
Я спрятался в сарай, взял эту ленту, немного ее керосинчиком так облил и подумал в радостном ожидании: “Как сейчас рванет!”
А получилось, что когда зажигал, бутылку с керосином опрокинул, и керосин загорелся тоже… А в сарае, когда горящая жидкость куда-то течет, как тушить?!

Ерунда-то какая, всего сарай сгорел. А меня отец как порол… Сейчас никто так не лупит.
Сейчас все по-демократически: ремнем по дивану стучат и кричат: “Я тебе дам! Я тебе дам!” При закрытых дверях. А ребенку шепотом: “Давай, кричи громче…”
А у нас все по-настоящему было. Я потом день не мог садиться.
Я ему тогда сказал: “Батя, ты меня больше любишь или сарай? Кто тебе важнее в жизни?”
А ему, видимо, сарай был важнее, чем я. Так мне казалось раньше.
Но на самом деле через такие ситуации мы набирались ума.
Оказывается, попа маленького человека с мозгами связана. И я скажу, что пульт управления находится именно на том месте. Там есть специальные кнопочки, которые приводят в правильное положение схемы интеллектуальные.
Потом я насмотрелся всяких мультиков, в том числе “Волшебник Изумрудного города”. И мне там очень понравился Дровосек. Он с топориком ходил.
И надо же случиться, что батя в это время купил новый топорик.
А вы знаете, что человек преображается в то, что он видит и что слышит.
И я тогда косил под Дровосека.
А у нас сад был, там яблони росли и черешни. И я иду по саду и прикидываюсь, что в лесу дремучем. Подрубил сливу, подрубил яблоню с одной стороны, с другой стороны…
А у меня шесть сестер. Они присматривали за мной, следили, а потом отцу стучали. Написано же: “Стучите…” Вот они и “стучали”.
А батя приезжал вечером. Он тогда на трех работах работал, чтобы нас всех прокормить. Так первое, что он делал, придя с работы, – доклад выслушивал.
А у меня много было обязанностей. Я могу вам перечислить все обязанности. Печку топил. Шесть сестер, но печку я топил. Собаку я кормил. Селитрой подкармливал помидоры, подвязывал их к колышкам. И когда пасеку перевозили, я тоже помогал.
И знаете, улья загружали в кузов машины. Места в кабине не было, а ехать надо было 300 километров, так я между ульями устраивался и ехал. А там дороги неровные, машину трясло, крышки с ульев съезжали… И я с ужасом вспоминаю те ночи, когда я в кузове сидел, а эти пчелы, твари, выползали из улья, и по мне… И заползали же в самые интимные места! Ты же им не объяснишь, что туда нельзя.
А стоит только одну пчелу раздавить, как этот запах взбесит всех остальных пчел, и они становятся агрессивными. А мобилки же не было, чтобы отца позвать. Машина крытая, а я сидел в задней части кузова. И пока мы 300 километров проезжали, мое лицо становилось как попа, а глаза, как у китайца.
И когда батя по приезде на место выходил из кабины и звал: “Сынок, вылезай!”, – из кузова не сынок, китаец такой толстый вылезал.
И отец: “Что это с тобой?! Может, домой поедешь?”
Все было… Но эти мои подвиги, они даже никакой форы мне не обеспечивали. Никто внимания не обращал на эти подвиги.
Отец мог же сказать: “Ну, вот он на пасеке терпел, помогал, селитрой помидоры поливал, воду возил, печку топил”. Он про это не вспоминал. Покурил, и сразу за ремень… Ну, подумаешь, чуть-чуть яблоньку подрубил… Или сарай чуть-чуть сжег… И сразу порка!
У нас была система воспитания жесткая.
А батя еще хотел, чтобы я отличником в школе был. И он говорил: “За каждую четверку будешь получать холодный щелчок, за тройку – горячий. А за пятерку я тебя до потолка буду подкидывать…”
И я точно усвоил, что я должен отлично учиться, я должен воду домой доставлять, печку топить.
Друзья, а как иначе добиться послушания? Каждый из нас по-своему. Кого-то, может быть, не наказывали.
Друзья, вопрос не в том, наказывали или не наказывали.
• Вопрос о главном: добивались ли родители послушания детей или нет? У нас-то вот какая тема.
Хорошо, если можно добиться послушания словами. Если твои слова сильнее розги – и твой ребенок перестает курить, перестает воровать, перестает обманывать, то нет проблем! Зачем тогда розга?
Но если слова уже не действуют на маленького человека, то скажите, как влиять, чтобы добиться послушания?!
Вот батя у меня вот такой воспитатель и был.
И я помню, настал момент, когда я уже подрос. И когда он опять за ремень взялся, я его за руку взял и сказал: “А больше ты никогда меня не накажешь. Я уже взрослый и понимаю слова…” – и мы по-джентльменски разошлись.
Воспитание – это штука серьезная.
И что еще хочется сказать?
• Что методы воспитания – многогранные и многообразные.
Ведь и дети разные. Одному сделал замечание – он покраснел и заплакал. А другому говоришь-говоришь, а ему…
Я вспоминаю, у одного друга был в гостях. Сижу на диване. По дивану ползал его мелкий сын. И когда он проползал мимо меня по спинке дивана, он пукнул прямо мне под ухо. Я поворачиваю к нему лицо, а он пальчик к губам и мне: “Ш-ш-ш”. Я чуть с дивана не упал. Если бы я пукнул, а он мне показал: “Тихо, я никому не скажу!”, – это было бы понятно, что он покрывает меня. А здесь он сам пукнул и еще мне говорит: “Сиди тихо!”
Я думаю: “Ну, далеко парень пойдет! В следующий раз кучу сделает на голову и скажет: “Ш-ш-ш!” А потом сворует что-нибудь и скажет: “Тш-ш-ш!” А дальше изнасилует кого-нибудь и скажет: “Тш-ш-ш-ш!”
Моему бы бате такого на перевоспитание! Он такое “тс-с!” показал бы ему, что сразу знал бы, где ползать, а где пукать.
Мы с детства должны знать, где и что можно делать. Всему свое время и место.
То есть к чему эти все рассказы?
• К тому, чтобы мы как родители добивались послушания своих детей, закладывая в их сознание критерии добра и зла.
Чтобы до того как подросток выйдет в большой мир, у него уже была бы правильная система ценностей. Чтобы он уже знал на своем уровне, что такое хорошо и что такое плохо. Это есть наша задача.
Давайте посмотрим дальше, с чем связаны эти проблемы.

Подросток имеет потребность принадлежать к группе

• Общение для подростков является главной, приоритетной, потребностью.
Вот смотрите, мы часто говорим: “Тусуются, тусуются, тусуются!..”
Что стоит за словом “тусуется”?
• Сумасшедшая потребность общаться!
Просто все внутри развивается, клокочет. Этим девочкам и мальчикам нужно общение.

Нельзя осуждать человека за то, что он хочет общаться. Это потребность.
Такая же, как потребность кушать, потребность отдыхать.
• Общение – это приоритетная потребность подростка.
Общение для подростков является очень важным информационным каналом. То есть вы понимаете, что, общаясь с другими людьми, подросток начинает сравнивать ту информацию, которую он получает с улицы, с той информацией, которую он получает из своей семьи.
И хочешь ты или не хочешь, но этот человек, еще не созревший, но уже претендующий на самостоятельность, начинает самостоятельно анализировать информацию и сравнивать.
• И нам необходимо, друзья, в этот момент гораздо больше проводить времени с подростком для того, чтобы помочь ему сориентироваться и сделать выбор в пользу христианского семейного воспитания.
Посмотрите, какая проблема здесь рождается?
Если родителям некогда встречаться со своими подростками, то они могут быть дезориентированы в жизни. Потому что после того, как они провели 10 лет, 12 лет в закрытом христианском семейном и церковном пространстве, они получают совершенно новую информацию. Они слышат нецензурную брань, они слышат какие-то грязные истории, анекдоты, они могут быть зрителями каких-то страшных сцен.
Друзья, мы должны добиться максимально откровенных разговоров со своими детьми и их доверия для того, чтобы помочь им сориентироваться в ситуации и обработать новую информацию.
• Далее. Общение – это специфический вид эмоционального контакта.
Общение дает чувство солидарности, эмоционального благополучия и самоуважения.
И психологи считают, что общение включает два противоречивых момента.
• Первое. Подросток имеет потребность принадлежать к группе.
То есть если он не принадлежит ни к какой компании, он считает это некоей ущербностью.
• Второе. В то же самое время он считает себя уникальной личностью.
Смотрите, подросток хочет быть самим собой, быть личностью, иметь свой имидж.
И в то же самое время он понимает, что он сам лично этот имидж не создаст. Он тяготеет к какому-то общению. Он начинает дружить, он входит в какую-то компанию, в какую-то команду, в худшем случае в банду.
И какие противоречия раздирают подростка?
Он хочет быть личностью, но в то же время, когда он принадлежит к какой-то команде, то старается не выделяться из этой команды ничем.
И принадлежность к какой-то группе – это есть некая психологическая защищенность.
Когда подросток чувствует себя защищенным?
Когда их пятеро, шестеро, и они одинаково одеваются. Они безопасно себя чувствуют именно на территории данной группы.
Я никогда не видел смелых одиночек, которые так же бы ходили, кричали и вели себя, как это делают группы подростков. Защищенными они считают себя именно в группе.
И в то же самое время, какое противоречие здесь возникает?
Даже находясь в группе, подросток хочет стать личностью. А как вырваться – ни мозгов не хватает, ни опыта, ни силы. Он вынужден подчиняться правилам этой команды.

И в это время, когда подросток приходит домой, мы можем замечать, что он “загруженный”, он пытается решить все эти вопросы.
Если ты хочешь быть собой, тебе надо выйти из этой команды.
Но, оставшись без команды, ты чувствуешь уязвимость.
А если ты остаешься, то должен быть таким же, как все.

Подросткам свойственно ощущение взрослости

И что же дальше?
Дальше подросток ищет выход: “Как мне найти самореализацию?”
• Центральное новообразование подростков – это чувство взрослости.
И в этот момент подросток требует к себе отношение не как к ребенку, а как ко взрослому.
И мы, родители, должны вывести отсюда какое-то правило.
Когда ребенку исполняется 12-14 лет, не надо сюсюкать с ним, как с ребенком. Мы должны рассматривать его как самостоятельную личность, почти взрослого человека.
И в этот момент мы позволим ему закончить с детством и начать самостоятельное бытие.
Подростка оскорбляет, когда взрослые относятся к нему, как к сопляку, как к ребенку. Он уже чувствует, что он не ребенок.
Давайте помогать подростку себя осмысливать и рассматривать не как маленького ребенка, а как взрослеющего человека.
И очень мудрые отцы, которые говорят своему сыну: “Ты уже мужчина! Ты должен нести ответственность…”
Когда мы так даже подростку говорим: “Ты несешь ответственность. У тебя все получится”, – мы строим достоинство и самосознание этого человека.
• Недооценка делает ребенка уязвимым.
Это касается и внешности, и отношений со сверстниками и даже, может быть, учебы.
• Чувство зрелости или взрослости связано с этическими нормами поведения, которые усваиваются детьми в это время.
В это время у них появляется свой моральный кодекс, который предписывает четкий стиль поведения: как вести себя, как одеваться, какой иметь внешний вид.
И дальше, друзья, у детей возникает внутри чувство, которое психологи называют “эмансипацией от родителей”, то есть освобождением от родительской власти. То есть ребенок требует уже суверенности, независимости и уважения к своим тайнам.
В возрасте 10-12 лет дети еще пытаются найти взаимопонимание у родителей. Однако разочарование неизбежно, так как ценности их различны!
Но взрослые снисходительны к ценностям друг друга, а ребенок – максималист и не принимает снисхождения к себе.
Разногласия происходят в основном по поводу стиля одежды, прически, ухода из дома, свободного времени, школьных и материальных проблем.
• Однако в самом главном дети все же наследуют ценности родителей.

Предоставить возможность детям свободно развиваться

Сферы влияния родителей и детей различны. Сферы влияния родителей и влияния новых друзей различны. И опять перед детьми стоит выбор.
Обычно от родителей передается отношение к фундаментальным аспектам социальной жизни, а со сверстниками подростки советуются по части сиюминутных вопросов.
Итак, как решить эту дилемму?
Ты чувствуешь, что твой ребенок требует суверенности. То есть у него есть свой кабинетик, свой уголочек, он ведет какие-то свои записи.
В это время наивные представления о жизни будут рушиться. И каждый раз это будет маленькая драма. Этот драматизм заставляет в этот период заводить дневник личных переживаний. В это время и появляются первые стихи и даже поэмы. Возникает первое влечение, даже первая любовь.
• И мы, как мудрые психологи, должны предоставить возможность своим детям свободно развиваться.
Знаете, как Бог. Он все видит, но Он не мешает нам быть свободными.
Мы должны знать, что есть граница по большому кругу, внутри которого мы можем гарантировать безопасность своему ребенку.
Мы должны знать, с кем ребенок встречается.
Но мы не должны быть диктаторами. Мы не должны проверять и контролировать каждый шаг: с кем был, куда ходил? Контроль угнетает… У нас должна быть своя “служба безопасности”.
Я, например, должен знать, с кем общаются мои дети. Но я должен это знать не по прямой: “Докладывай!” У меня есть какие-то “спецслужбы”, у меня есть Бог, в конце концов! У меня есть куча разных знакомых людей. Да и вообще, в том кругу общения, в котором мы находимся, тайн практически не существует.
Поэтому защищать суверенность ребенка и контролировать его надо деликатно.
Насчет внешности.
Очень часто мы скандалим по поводу того, как ребенок должен одеваться.
Я помню, как в мое время были скандалы с родителями насчет расклешенных брюк. Это была та мода. Мы тротуары подметали этими клешами, и это считался такой писк моды!
И я помню, как я заказал себе брюки с манжетами, и в первый раз пришел в них в церковь. Я еще должен был тогда на молодежном проповедовать. И вышел…
Я понимаю сейчас, как это нелепо выглядело: проповедовать… Ладно, когда рок-н-ролл танцуешь или что-то такое на сцене. А когда ты как баптистский проповедник вышел в клеше, типа “я современный”!
А еще была такая фишка – длинные волосы. Сейчас все наголо бреются, а у нас мода была тогда длинные волосы носить. И такой скандал по этому поводу был с родителями! Хотя практически, не важно, длинные волосы или нет, главное – чтобы мозги были на месте… Сколько я видел тупых стриженых мужиков! Как будто от того, что они подстриглись, они стали умнее…
Я это к чему говорю?
К тому, что когда мы начинаем излишне принципиальничать…
Хочется твоему ребенку вот такую прическу сделать?
Ну не надо принципиальничать до поры до времени.
Против чего я?
Против татуировок, когда из воротника какой-то дракон на шее вылезает. Против пирсинга. Когда железо торчит в носу, в ушах, ужас где! Вот это уже считаю уродством. И татуировки, и пирсинги.
Ну ладно, если прическу вот так сделал или эдак. Дай возможность ему выразить себя. Потому что на самом деле он находится сейчас в своей стае. Там, может быть, сейчас это признается. И если он будет таким, как я, то его там не поймут и не примут.
Понимаете, наши семейные стандарты не проходят по своему уровню или по формату в том обществе, в котором наш ребенок сейчас находится. Поэтому нам необходимо предоставить подростку возможность чувствовать себя уверенно в своем кругу.
Одежда. Я тоже иногда вижу, как мои дети одеваются, и прихожу в ужас. А они на меня смотрят и говорят: “Ужас, как вы одеваетесь!”
Но я не эстет в этой области. Я даже соглашаюсь с тем, что они меня ведут в магазин и советуют: “Папа, вот это круто!” Я примеряю и соглашаюсь: “Если вы считаете, что это круто, то я буду в этом ходить”. Я не хочу отставать от жизни. Поэтому я прислушиваюсь к их мнению.
Самое главное, друзья, мы должны создать и сохранять дружеские отношения со своими детьми. Быть ребенку другом, быть друзьями для своих детей.
• И наиглавнейшая потребность, которая есть у ребенка в подростковом возрасте, – понимание родителей.
Понимание! Когда ребенок чувствует, что его понимает отец или мать.
Понимание исцеляет, понимание утверждает, понимание окрыляет.
Но когда отец или мать конкретно говорят: “Я не понимаю тебя!” – это родителям запрещено говорить!
Даже если ты не понимаешь, ты не должен это озвучивать вслух.

Типы воспитания

Какие же типы воспитания бывают?
1. Эмоциональное отвержение.
Обычно оно скрыто.
Родители неосознанно подавляют в себе неприязнь к ребенку как недостойное чувство.
• Безразличие к внутреннему миру ребенка маскируется с помощью преувеличенной заботы и контроля, которые безошибочно угадываются ребенком.
Первый тип – это безразличие. Это эмоциональное отвержение.
Как оно выглядит?
А тебе безразлично то, что переживает ребенок. Ты сам сознаешь, что тебе все равно, что творится в его внутреннем мире. Тебе все равно, какие у него интересы.
Но для того, чтобы ребенок чувствовал, что ты все-таки еще отец любящий или мать, ты покупаешь ему одежду, ты покупаешь ему компьютер. И эти покупки являются как бы индульгенцией за отсутствие реальной любви и уважения.
И ребенок тебе однажды скажет: “Папа, мне нужно твое внимание гораздо больше, чем этот компьютер”.
• Детям нужна близость с родителями, детям нужно их уважение, контакт.
Поэтому подружитесь со своими детьми, особенно с подростками. Подросткам особенно нужна именно мужская нежность и материнская забота.
2. Эмоциональное потворство.
Это когда ребенок в семье – центр всей жизни взрослых. Ребенок является кумиром семьи.
Здесь наблюдается вторая крайность – ребенок диктует, ребенок вращает вокруг себя весь мир.
И ради того, чтобы ребенок не кричал, ради того, чтобы ребенок не выходил из себя, вокруг него все вращается. И без сопротивления выполняются все прихоти и все похоти ребенка.
Когда ребенок начинает воспитывать родителей, – это уже другая крайность.
Родители должны идти навстречу своему ребенку, но не допускать вседозволенности.
А когда ребенок вращает вокруг себя весь мир, то это уже большая-большая крайность, и даже беда.
3. Авторитарный контроль.
Воспитание становится главным делом жизни родителей. Но главная воспитательная линия проявляется в запретах и в манипуляции ребенком.
И результат парадоксален: воспитательного эффекта нет, даже если ребенок подчиняется. И он сам не научен принимать решения, но из-за страха перед наказанием он что-то начинает выполнять.
И рано или поздно это заканчивается большим-большим взрывом.
Ребенок делает или поступает таким или иным образом не потому, что ему объяснили, почему он должен так поступать, а потому, что так должно быть.
И когда применяется эта грубая форма влияния или воспитания, как диктатура, – это разрушает ребенка.
И ребенок просто ждет, когда он однажды убежит из этой тюрьмы, когда он однажды вырвется на свободу от этой тирании.
И потом будет всем подряд говорить, что отцы – это жестокие люди. А если он музыкант, то будет сочинять песни и музыку против злых родителей. И будет целое движение против насилия и грубости этих самых “предков”, которые не понимают детей и т.д.
Мы сами порождаем своих врагов, которые потом обернутся против нас.
И в дверь стучать деликатно они не будут. Они двери будут открывать ногой.
Итак, какой же тип воспитания предпочитают наши дети?

4. Демократический тип воспитания.
Что это означает?
• Демократические родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплину.
Вот баланс, на который мы должны обращать внимание.
Родители в первую очередь должны добиваться послушания от своих детей. А затем они должны предоставлять свободу действия и творчества своим детям.
• Дисциплина и свобода!
Самостоятельность и дисциплинированность – это два стабилизирующих фактора.
Родители предоставляют ребенку право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни, не ущемляя его прав, и одновременно требовать от него неукоснительного выполнения обязанностей.
• Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не раздражает подростков.
Они прислушиваются к объяснениям, почему не стоит делать одно, а стоит делать другое. И формирование взрослости при таких доверительных отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.
Любовь и уважение.
• Когда сердце отцов обращено к детям, воспитание проходит без эксцессов и скандалов.
Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают даже, что должны объяснить ему причины своих указаний и запретов.
Вот это деспотизм, родительский деспотизм!
Если ты хочешь чего-то добиться от ребенка, потрудись объяснить ему целесообразность требования. Посади его рядом, обними и скажи: “Дорогой сыночек, ты должен понимать, как это важно, это для твоей жизни будет иметь такие последствия. Поэтому ты должен меня понять”.
Но авторитарные родители жестоко контролируют все сферы жизни своего ребенка. Причем этот контроль становится мелочным.
Дети в таких семьях обычно замыкаются в себе, их общение с родителями нарушается. А часть подростков идет даже на конфликт.
Но чаще всего дети авторитарных родителей просто приспосабливаются к стилю семейных отношений, становятся неуверенными в себе и несамостоятельными. Потому что их достоинство разрушено.
Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношением к ребенку.
• Жестокое отношение к детям вообще запрещено!

Обязанности родителей

В воспитании детей должна быть на самом деле мудрость.
И мы должны смотреть на Бога.
Бог Отец. Его имя – Любовь. Бог есть Любовь.
Отец и любовь. Мать и любовь. И это отношение должны чувствовать на себе наши дети.
• Именно атмосфера любви позволит детям быстро и хорошо развиваться.
Что бы хотелось посоветовать в самом конце?
Для того чтобы максимизировать положительные результаты воспитания и свести к минимуму отрицательные, нам необходимо помнить о внутрисемейных психологических факторах, которые имеют очень важное воспитательное значение.
1. Дети должны принимать активное участие в жизни семьи.
То есть родители должны вовлекать детей в свои мероприятия и самим вовлекаться в те занятия, которые проводят их дети.
2. Родители должны всегда находить время для общения с ребенком.
Общение. Вакуум вреден и даже опасен. Общение исцеляет душу. Тем более, если мы христиане, мы должны не только общаться со своими детьми, но и молиться вместе, и вместе участвовать в жизни церкви.
И я считаю, что есть очень хороший момент, когда родители просят подростка: “Помолись за папу”. Или за маму.
Я скажу вам, что такие молитвы имеют очень сильный эффект. Когда твой ребенок возлагает свои руки на твою голову и начинает молиться, придумывая какие-то свои фразы, так искренне, что ты обязательно будешь чувствовать помазание.
Надо находить время для общения, совместных игр, прогулок, бесед, чтобы помочь им сориентироваться и проанализировать информацию, которую они почерпнули.
И самый главный, друзья, – духовный фактор: общая молитва!
3. Родители должны интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности, помогать ему развивать его таланты. Развивать и сохранять дружеские отношения.
Постарайтесь сохранить откровенность со своим ребенком. Постарайтесь стать другом своему ребенку. Другом, от которого нет никаких тайн.
И дальше очень важный момент: открыть и развить талант ребенка.
Если ты видишь в своем ребенке какой-то талант, то ты должен помочь своему ребенку открыть его в себе и развивать.
И в этом мудрость родителей – усечь талант ребенка и дать возможность ему раскрыться. И здесь он будет чувствовать себя комфортно. Он будет занимать первые места, его достоинство будет расти, а его родители будут радоваться.
Очень важно не видеть в ребенке какую-то обузу.
Только папа настроился отдохнуть – опять он бежит, опять что-то спрашивает, опять ему что-то нужно.
– “Что тебе?! Ты видишь, папа устал!”
Сегодня папа устал. А завтра, когда папа будет звонить сыну, сын скажет: “Извини, батя, я устал…”
Что мы посеем, то мы и пожнем.
Если мы посеем свою грубость, эгоизм, гордость в жизнь наших детей, то потом мы это и пожнем. Только в 30, 60 и 100 крат больше! Поэтому берегитесь этого.
4. Родители должны не оказывать на ребенка никакого нажима, а помогать ему самостоятельно принимать решения.
А мудрость заключается в том, чтобы мнение родителей стало его мнением.
Ты как бы невзначай подсказываешь ему, рекомендуешь ему, показываешь ему книги соответствующие, может, фильм, может, какую-то программу, что послужит ему подсказкой к правильному решению.
Помогите ребенку принимать самостоятельные решения, и он будет себя чувствовать на самом деле человеком взрослеющим, человеком развивающимся и человеком состоявшимся.
5. Родители должны иметь представление о различных этапах в жизни ребенка, уважать право ребенка на собственное мнение.
И дальше самое важное: родители должны уметь сдерживать собственные инстинкты и относиться к ребенку, как к равноправному партнеру, который просто пока еще не обладает равными ресурсами.
С уважением мы должны относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.
Пусть в наших отношениях с нашими детьми происходят эти важные глубокие процессы.
Я думаю, что мы, как духовные люди, понимаем, что главный ключ в данной сфере – это наша родительская любовь.

В основе отношений – любовь!

И под конец – рассказ, который я не могу не прочитать.
Если мы чувствуем, что мы где-то перегнули палку, если мы почувствовали, что где-то мы перед детьми провинились, и наша совесть неспокойна, то мы честно должны извиниться перед детьми…
Когда родители извиняются перед своими детьми, их авторитет не падает. Когда родители даже просят прощения у своих детей за свою неправоту, их авторитет от этого только выше поднимается.
Докажите своему ребенку, что хоть вы и не супермен, не безошибочная личность, но вы честный и справедливый человек.
И вы будете видеть, что дети будут уважать вас намного больше.
И вот рассказ: “Отец забывает”.
“Послушай, сын, я говорю это сейчас, когда ты спишь. Щека лежит на маленькой ручонке. Светлые кудри прилипли к влажному лбу. Я тайком прокрался в твою комнату. Всего несколько минут назад, когда я сидел с газетой в библиотеке, меня охватила волна раскаяния. Поэтому я пришел в твою спальню с повинной…”
Так ведут себя честные родители.
“Я подумал о том, что был слишком строг к тебе.
Я отругал тебя, когда ты собирался в школу, потому что ты едва ли коснулся лица полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не чистишь ботинки. Зло прикрикнул на тебя, когда ты бросил свои вещи на пол. За завтраком я тоже нашел, за что тебя поругать. Ты что-то пролил, глотая пищу большими кусками. Ты клал локти на стол и намазывал слишком много масла на хлеб…”
Какие все-таки мелкие проблемы видят родители в жизни своих детей!
“А когда я спешил на свой поезд, ты, уходя гулять, обернулся, помахал мне рукой и крикнул: “До свидания, папочка!” А я, нахмурившись, бросил в ответ: “Расправь плечи, не сутулься!”
А вечером повторилось то же самое.
Проходя мимо, я увидел, как ты, стоя на коленях, играешь в шарики. На чулках уже появились дырки. Я унизил тебя при твоих друзьях, отчитав тебя, когда ты брел впереди меня по направлению к дому: “Чулки были дорогими. Если бы ты сам платил за них, ты был бы куда более аккуратным. Слушай, сын, что говорит тебе отец!”
Помнишь, когда позже я сидел и читал в библиотеке, ты робко вошел и посмотрел на меня с какой-то болью в глазах, я бросил на тебя взгляд поверх газеты, нетерпеливый и недовольный, что мне мешают.
Ты нерешительно стоял в дверях.
“Чего ты хочешь?” – пробурчал я. Ты, ничего не сказав, стремительно бросился ко мне, обвил руками мою шею и поцеловал. Твои ручонки сжались с любовью, которую Бог разжег в твоем сердце и которую не может притушить даже пренебрежение.
Потом ты ушел, и я слышал, как ты поднимался по ступенькам в свою спальню.
И в этот момент, сынок, газета выпала у меня из рук, и жуткий парализующий страх охватил меня. Что же сделала с нами наша родительская грубость, которая превратилась в привычку?! Привычка отчитывать, выискивать ошибки, концентрировать свое внимание на минусах и промахах, делать бесконечные замечания, ворчать и брюзжать…”
Бесконечные замечания – это то, что слышат наши дети изо дня в день. Какое же наследие мы сегодня готовим для своих детей?
“Это моя награда тебе за то, что ты мальчишка. Это не потому, что я не люблю тебя, а потому, что слишком многого жду от ребенка.
Я так часто оценивал тебя меркой своих прожитых лет, а ведь ты же всего лишь мальчик. А в тебе, в твоем характере так много хорошего, замечательного и искреннего. Твое маленькое сердечко похоже на огромный диск солнца, встающего над холмами. Я увидел это в твоем внезапном порыве, когда ты подбежал и поцеловал меня перед тем, как идти спать.
И сегодня больше ничего не имеет значения, сынок. Я пришел в темноте к твоей кровати, пристыженный встал на колени, чтобы попросить у тебя прощения. Это недостаточное искупление. Я знаю, что ты не понял бы все то, что я говорю тебе сейчас, если бы ты не спал. Но я обещаю тебе, сыночек, я буду настоящим отцом. Я все исправлю, я возвращусь к добрым и дружеским отношениям с тобой. Я обещаю тебе, что я буду твоим закадычным другом, буду страдать, когда ты страдаешь, буду радоваться, когда ты радуешься. Я прикушу свой язык, когда с него готовы будут сорваться нетерпеливые слова. Я буду следить за собой. Я буду повторять как заклинание: “Это всего лишь мальчик, это всего лишь мальчик!”
Боюсь, я представлял тебя слишком взрослым мужчиной. Теперь, когда я смотрю на тебя, сынок, как ты устало свернулся в своей кроватке, я вижу, что ты все еще ребенок. Еще вчера мать носила тебя на руках, и твоя головка лежала у нее на плече. Я требовал слишком многого…”
Я думаю, сегодня есть как раз тот шанс, когда мы можем проконтролировать свои отношения с нашими детьми и еще раз проверить, какое наследство мы приготовили и каких наследников мы ведем в это наследство.
Пусть наследство будет благословенным и пусть будут благословенные наследники! И пусть будет благословен путь, которым мы ведем наших детей к своему имению.
Я понимаю, чем мы старше, чем мы опытнее, тем больше мы знаем, как все должно выглядеть.
И когда мы видим, что что-то выглядит не так, как оно должно, мы советуем с позиции своего опыта. И наши советы превращаются уже в ворчание. И наши советы начинают нам вредить.
Поэтому дай Бог нам больше терпимости, дай Бог нам больше уважения и любви к нашим детям.
Давайте закроем глаза, давайте склоним наши головы и вспомним своих детей. Давайте попросим у Господа, чтобы наши сердца были мягкими и добрыми по отношению к ним. Давайте попросим у нашего Господа мудрости, чтобы добиться и самостоятельности, и послушания в судьбе наших детей.
Пусть Бог каждого из нас сделает мудрым психологом, чтобы наши семьи почувствовали счастье и любовь.

“Боже, сделай нас с нашими детьми друзьями. Пусть закончится всякая вражда. Пусть закончатся ненависть и скандалы в семьях.
Мы просим: исцели наши внутрисемейные отношения, обрати сердца отцов к детям, а сердца детей к отцам.
Мы нуждаемся в Тебе, мы любим Тебя и просим Тебя: благослови наших детей! Пусть они никогда не уйдут в мир, пусть они никогда не уйдут из нашего дома. Пусть они никогда не уйдут из церкви. Пусть они никогда не уйдут от Бога.
Мы сегодня молимся о том, чтобы каждый из нас и наши дома служили Тебе, Господь. Мы просим Тебя: исцели наши дома, благослови всех подростков, которые находятся сегодня в зале.
Мы призываем Твое благословение и просим Тебя: пусть все ресурсы, все дары и таланты, которые Ты заложил в недра наших детей, раскроются в полной мере. Пусть они понравятся Тебе. Пусть наши дети возьмут эстафету служения и пойдут дальше нас. Пусть они сделают намного больше, чем сделали мы.
Дух Святой, мы просим Тебя во имя Иисуса Христа: обрати сердца наши к нашим детям. Пусть наследие, которое каждый из нас готовит, будет благословенным, святым и праведным. И дай нам, Господь, мудрости, воспитать наших детей так, чтобы они стали наследниками великого Царства, которое Ты приготовил для возлюбленного народа Своего.
Если, Господь, какие-то отцы и матери чувствуют сегодня вину и угрызения совести перед своими детьми, я прошу: дай им мужества сегодня перед сном зайти в спальни их детей и поговорить с детьми откровенно и честно.
Пусть не будет камней за пазухой, пусть не будет агрессии, пусть не будет внутри нас ненависти и неприязни. Боже, пусть дети почувствуют себя любимыми и защищенными, пусть дети почувствуют себя окрыленными под покровительством своих мудрых отцов и матерей.
Дух Святой, возврати в наши сердца любовь к детям, возврати любовь к сыновьям, возврати любовь к дочерям. Возврати первую любовь к Тебе! Во имя Иисуса Христа!”

Друзья, мы не будем жить вечно.
То дело, которое мы начали, продолжат те, кого мы воспитываем.
Прострите руки и призовите сейчас благословение Авраама на своих детей.
“Господь, пусть наши дети будут сосудами в Твоих руках. Пусть наши дети будут инструментами в Твоих руках, служителями Твоими, носителями славы Твоей.
Пусть они как наследники Царства Твоего наследуют эту землю! Во имя Иисуса Христа!”

Предыдущая Все проповеди Алексея Ледяева Следующая

Все проповеди