ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР

(страница 5)

***
Один пастор как-то сказал:
- Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!

***
Пастор шел по сельской дороге, когда его окликнул мальчик.
- Преподобный, моя газонокосилка не заводится, не могли бы вы мне помочь?
Ну, пастор подошел и стал дергать шнурок, чтобы завести мотор, а ничего не получается. Дергает минут 10. Вдруг мальчик говорит:
- А мой папа, когда заводит косилку, страшно матерится, и она заводится.
-Ну, я уже пастор 15 лет, все словечки такие забыл.
- А вы продолжайте дергать, они сами к вам придут.

***
Ребенок молится:
- Я без вредных привычек. Что мне светит?

***
- А нам известен уpовень технологий пpи Hое? Может, он взял гены всех животных, оцифpовал, записал на винт и взял на коpабль? Hу, а по окончанию плавания, синтезиpовал ДHК, клетки, оpганизмы, подпитывая их питательными бульонами...

***
Из проповеди:
- Мужья должны обращаться со своими женами как с НАИМОЩНЕЙШИМ сосудом...

***
Из проповеди пастыря:
...Мы поставим дьявола раком и врежим ему пендыля, и покотится же он у нас...

***
Призыв к пожертвованиям:
- Материальное служение - это вам не вдова и не две лепты.

***
Молодой еврей приходит к раввину и спрашивает, жениться ему или нет?
Раввин отвечает:
- Ну конечно, женись!
- Но я не люблю ее!
- Не женись!
- Ну она же богатая!
- Тогда женись!
- Ну такая уродливая!
- Ну не женись!
- Ребе, мне же совет нужен!
- Если нужен совет, то крестись!
- Зачем?
- Чтобы ты уже не меня, а попа своими вопросами доставал.

***
Жена, это венец мужа! Но, если он великоват, то он становится хомутом.

***
В воскресеной школе учитель говорит детям:
- А сегдня я вам расскажу про евангелизацию.
- Про что? - переспрашивают дети.
- Ну, как бы вам объяснить, чтобы вам легче запомнилось новое слово? В общем, про Еву, Ангела и Зайцев, а короче про "евангелизацию"!

***
Сидят два брата в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

***
Йог лежит на горячей сковородке и медитирует.
Его спрашивают:
- Что это вы делаете?
- Я готовлюсь к вечной жизни.
- А как вы догадались, что попадете в ад?

***
Господи! Об одном прошу: дай мне убедиться, что не в деньгах счастье!

***
В одном селении местные оболтусы всегда приставали к тамошнему священнику. И вот, однажды, увидев его, собирающегося куда-то в дорогу, стали кричать:
- Куда вы бежите, святой отец?! Разве вы не слышали, что сатана умер?
На что священник, со скорбным выражением лица, ответил:
- Примите мои соболезнования, бедные сиротинушки...

***
Лозунг христианина:
"Будет день - будет и пища, будет ночь - будет и постель..."

***
Проповедник убеждает слушателей активнее служить Богу:
- И чтобы стать агнцами Божьими, бодрствуйте духом ежечасно, не успокаивайтесь и помните: волка ноги кормят!

***
Во время полета пилот самолета выходит в салон:
- Граждане пассажиры, мы падаем, нам нужна помощь. Кто-нибудь умеет молиться?
- Я умею - говорит один из пассажиров.
- Отлично, тогда приступайте, а остальные берите парашюты - и с Богом...

***
Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:
- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.
- Он что, не даст мне попасть в аварию?
- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди...

***
В летнем молодежном лагере воспитатель отлучаясь на время говорит своим подопечным:
- Ребята я ухожу, без меня не грешите!

***
Во время евангелизации для новообращенных:
- Плывите дальше, рыбёшечки, мы вас уже зафиксировали.

***
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!

***
- Десятина в церкви - дело добровольное, а не так: что хочу - плачу, не хочу - не плачу!