ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР

(страница 13)

***
Панк заходит в православную церковь и начинает задувать свечи. Батюшка, увидев это и закричал:
- Ты что делаешь, Ирод?
А панк удивлённо говорит:
- А что такое? У меня сегодня день рождения!..

***
Одна подруга говорит другой возмущенно:
- Это же надо, что придумали: провели конференцию с названием "День, который изменит мир". А ведь мир даже и не узнал, что в этот день его изменили...

***
После горячей конференции идут по городу два пастора. Навстречу им идёт женщина и спрашивает:
- Пожалуйста, подскажите, где улица Ленина?
Один пастор, медленно повернувшись, отвечает:
- Не знаем, он давно умер!

***
Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

***
Верующий молится перед сном:
- Господи, пошли мне сон праведника...
Просыпается утром и сетует, что всю ночь мучили кошмары. На следующий вечер молится той же молитвой, просыпается утром и опять сетует на ужасные сны. Вечером, помолившись, вновь той же молитвой, вдруг слышит голос с неба, который молвил:
- Сын мой, чтобы иметь сон праведника, проживи праведником хотя бы день...

***
После общения домашней группы:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

***
Из разговора братьев:
- А ты читаешь своей подруге стихи?
- Конечно, вчера читал ... из послания к Римлянам!

***
- Господи! Сегодня, до этого момента я вел себя хорошо: не сплетничал, не выходил из себя, не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это!
И, несколько минут спустя:
- Боже, мне скоро вставать, поэтому мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!

***
Пришел в воскресную школу новый учитель и спрашивает:
- Дети, скажите, кто разрушил Иерихон?
- Мы не разрушали, - ответили хором дети.
Учитель удивился, а на пасторском совете возмущенно прокомментировал:
- Представляете, я спрашиваю у детей: "Кто разрушил Иерихон?" А они мне отвечают, что они не разрушали!
- Да что ты так переживаешь, - говорят ему, - купим цемент, кирпичи, наймем рабочих, отремонтируем и спишем на церковные расходы...

***
В очередной раз в Америку пригласили проповедовать русского пастора, а тот и говорит:
- Знаете, в Америке сейчас ночь. Когда две недели назад я возвращусь в Россию, то когда буду там проповедовать вы будете спать! А потом добавил: "Впрочем, это всегда так..."

***
Читает человек Библию:
- Бог створил Адама.
Ветер перевернул страницу, где написано про ковчег Ноя:
- И осмолил его смолой.

***
Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. "Ты что делаешь!" - возмущается другой. А тот в ответ: "Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!"

***
И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

***
Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о Священном Писании.
- Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

***
Из проповедей: "... отец очень любил Иосифа... Одним словом, Иосиф был маменькиным сыночком..."
"...врачи делают много доброго детям, мужчинам и всем остальным людям..."
"Кто не имеет жены - не ищи мужа!"

***
По вагону идет священник. Вагон качается. Вдруг с руки падают четки. Одна женщина увидела и говорит:
- Товарищ поп, товарищ поп, вы бусы потеряли...

***
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

***
Наш Бог вашего бога в бараний рог... Объявили евреи войну аморреям! Аморреи присылают к евреям парламентеров.
Идут по селению, видят идет старичок, спрашивают (вежливо): "Вы еврей?", тот говорит: "Конечно, еврей".
Аморреи говорят: "Вот вы евреи нам войну объявили, а вы знаете, что нас аморреев больше 10 миллионов?".
Старичок: "Ух-ты! Мы об этом не подумали! Где же мы теперь вас хоронить будем?"

***
Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

***
Хотите жениться? Вот советы некоторых библейских персонажей:
1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13)
2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3).
3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).
4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10)
5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23).
6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2, 19-24)
7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотели вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30)
8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).
9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17)
10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4)
11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).
12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).
13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5)
14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3)
15. В принципе лучше и не жениться. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)

***
Брак
Боевое оружие домохозяйки, "символ" тепла и уюта? (Скалка)
Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.
Муж - это все, что остается от мужчины после бpака.
Любовь к теще измеряется километрами.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

***
Жить в грехе - это как будто ты в памперсе, в котором уже не всё классно...